INSIGHTS

do verde, amarelo e azul...

2012-01-19T16:34:00.000-02:00

aqui o verde é mais verde e desmancha a minha pressa.

aqui o céu é mais azul, de muitos pássaros gigantes.

e os ventos mais violentos também, é verdade.

aqui falta luz, e demoooora a voltar. aqui a gente brinca no escuro (...) é!

aqui é porto. aqui é a chegada. aqui é espera.

aqui tem janela aberta, vento no rosto e pão quentinho.

aqui a gente cresce e vira adulto pra só então aprender a brincar. de viver, de sonhar, de ser feliz.

sophia compeagá

Há um vilarejo ali...

2011-12-21T14:36:00.000-02:00

a angústia segue. instável e imprevisível, mas permanente.

os dramas são outros, novos, renovados! ah, essa minha criatividade...

as necessidades também outras.

entre elas a vontade de calar.

seja tolo!

2011-10-17T18:34:00.000-02:00

Já falei aqui sobre isso. Às vezes certas ideias me acompanham por um tempo e rondam minha cabeça. Ora passeiam, ora circulam rápido e intenso, lapidando-se e tomando forma. Às vezes se escapa e se ausenta por um tempo. Depois volta. Num susto, numa surpresa, numa identificação. E retoma seu trabalho de me controverter.

"Seja tolo!" Assisti nesta semana ao discurso do Steve Jobs em que ele finaliza com as palavras "tenha fome, seja tolo" e me lembrei do quanto eu pensava nisso há um tempo atrás, e do quanto isso me ajudou, mas que por algum motivo eu acabei me esquecendo.

Seja tolo! é a frase mais genial que já ouvi! Na verdade, não sei bem o que Steve Jobs quis dizer com ela, mas a ideia que vem há tempos é a de que já somos tolos. Ou numa outra expressão que também me agrada: somos ridículos!
Somos ridículos por esperarmos tanto, por nos cobrarmos tanto, por complicarmos demais, por sermos complexos e dramáticos demasiadamente.

A melhor função do autoconhecimento, ao meu ver e por experiência própria, é a de poder rir de si mesmo. Porque autoconhecer-se implica o risco de não se gostar nadinha do que se descobre. Mas também de só então poder se levar menos a sério.
Admitir a própria tolice é uma libertação!

Sejamos firmes, mas sejamos leves! sejamos simples! sejamos tolos legítimos!

Pronto, criei meu próprio mantra!

s. compeagá

aqui jaz

2011-10-17T18:19:00.002-02:00

A escrita é o que sobra, é resto. O contorno de pó que desenha um móvel que depois de muito tempo muda de lugar.

Minha escrita é mentirosa. Não com a intenção de ser, ou de fugir de alguma verdade, mas o que se deixa escrevendo é o que se foi.

A gente escreve é pra abandonar e deixar de ser.

Talvez por isso não gosto de reler o que escrevi. Também porque me critico, e quase sempre quero mudar,

mas principalmente porque não sinto que aquilo faz mais parte de mim.

A gente escreve pra renascer, e renasce. Mas o que fica é o velho, o antigo, o passado.

E que também é bonito, por assim dizer...

s. compeagá

2011-10-06T21:50:00.000-03:00

Decidi, por um tempo, não me obrigar a fazer "a coisa certa". No fundo, eu sempre soube que as melhores coisas que me aconteceram se deram durante períodos assim.

Eu insisto nas coisas, não desisto fácil. mas o que eu realmente considero como "realizações" na minha vida nunca foram resultados dessas tentativas. Eu também sei que se não fossem essas buscas, as coisas também não teriam acontecido. Foi preciso um período anterior de inquietação e trabalho. Mas o que me dou conta agora é que as melhores coisas que me aconteceram não foram resultados, mas coisas inesperadas.

Eu não vou cruzar os braços, nem tampouco correr atrás. Também não vou esperar ou deixar de esperar.

Se é que isso é concebível, por um tempo eu quero inesperar!

s. compeagá

2011-09-26T15:34:00.001-03:00

eu sou o avesso do meu avesso.
mas só há encontro, e ainda assim um rápido encontro -
como um susto, depois do desdobramento.

(sophia compeagá)

intenso

2011-08-08T13:05:00.006-03:00

"Vive a vida o mais intensamente que puderes. Escreve essa intensidade o mais calmamente que puderes. E ela será ainda mais intensa no absoluto do imaginário de quem lê".

Por Vergílio Ferreira, encontrado no blog Na Intensidade da Thami Silva.

das histórias em circulinhos

2011-07-22T14:43:00.001-03:00

pra mim, têm as histórias em quadrinhos e as histórias em circulinhos. as histórias em circulinhos, ao contrário dos quadrinhos, não têm início, meio e fim. elas dão a volta em torno de si e retornam muitas vezes, repetindo-se incansavelmente afim de um final que às vezes nunca acontece. as histórias em circulinhos são as histórias reais, já as histórias em quadrinhos são imitações das histórias reais. as histórias em quadrinhos são mais fáceis de entender e talvez até melhores, já que normalmente são mais justas e têm os personagens muito bem definidos.

eu pensei nessa coisa toda porque eu parei pra pensar que nas minhas histórias em circulinhos, os super-heróis são sempre os mesmos. essas pessoinhas lindas. vô e vó!

amo vocês!!!!

vertigem

2011-06-17T11:55:00.003-03:00

o sucesso sucede, vem depois, separa, exclui. para se assegurar o sucesso, é preciso muito mais raça do que se imagina a princípio. não é só superar os outros, mas principalmente a gente mesmo. é uma escolha difícil de se sustentar.

e quando a gente diz que quer "voar alto", "subir na vida" e sobe, enquanto alça voo experimenta a estranha sensação de perceber as coisas de outro ângulo... lá de cima o particular não tem sentido, lá de cima só o todo importa. e o sucesso faz isso, causa a impressão de se estar fora do todo.

é quando alguém diz "não olha pra baixo" mas você olha. e de repente a gravidade parece maior que antes. porque o sucesso pesa e se você não cuidar, pode mesmo cair.

s. compeagá

divagando um pouco...

2011-04-01T16:27:00.000-03:00

Desde que nos mudamos pra casa nova, tenho estado envolvida com a organização das coisas e isso me tornou muitíssimo obsessiva. Tenho estado mais silenciosa também, e sozinha, naturalmente, já que moro longe de tudo e de todos agora. (E ainda estou sem internet!)

Hoje na arrumação resolvi dar uma olhada na malinha de cartas que guardo comigo há alguns anos. Separei, organizei as cartas, e adicionei as mais atuais que estavam espalhadas. Quando resolvi ler algumas, quase desabei! Que nostalgia! Reli cartas tão queridas, de pessoas tão queridas, mas muitas que já se afastaram por um motivo ou outro... Me entristeci por isso! Mas fiquei profundamente agradecida por ter vivido experiências tão significativas.

Entristeci também por perceber que depois que a internet entrou de vez na minha vida, estas coisas esfriaram... e muitas relações também.

Claro que não foi só isso, teve a correria do cotidiano com trabalho e facul, minhas mudanças de casa, e as mudanças internas também. Melhorei muito como pessoa, mas não sei se me tornei mais agradável. Na verdade acho que não.

Pensei sobre as perdas e ganhos de se amadurecer. E questionei se isso é mesmo amadurecimento, ou se é somente outro tipo de experimentação do viver.

Não consegui pensar muito além, ainda estou com esse aperto nostálgico no peito. Uma vontade de entrar em contato com todas essas pessoas, do mesmo jeito de antes, sem internet, sem telefone, sem meios rápidos e superficiais.

Eu quero a intensidade de antes que, talvez por um problema meu (muito provavelmente acentuado por um problema meu sim...), eu não consiga através desses meios de que dispomos hoje...

2011-02-18T18:38:00.000-02:00

quando eu vejo uma criança, bichinho ou qualquer serzinho abandonado, me dói cortante lá dentro o peito. latejante, pulsante o coração comprimido, reaviva lembranças dos próprios abandonos não cicatrizados. cheios de histórias e silêncios que o tempo fingiu apagar.

s. compeagá

2011-02-11T11:38:00.001-02:00

aos olhos invisíveis que sobre ela repousavam, disse adeus.

depois de passar a maior parte da vida tentando alcançar as expectativas que acreditava ter depositadas sobre si por outros, decidiu quebrar os espelhos e seguir uma vida própria.

passara o tempo todo numa grande ansiedade por ser aceita e bem quista, por quem quer que fosse.

mal sabia diferenciar uma companhia agradável de uma negativa.

não tinha inimigos, e talvez nem amigos, todos eram metas a serem conquistadas.

neste dia desistiu de tudo, pegou estrada e seguiu adiante. rapidamente. afim de recuperar o tempo perdido.

acontece que nunca havia existido realmente tais olhos e tais expectativas. ambos eram frutos de seu desejo e imaginação.

lançou rápidas olhadelas pelo retrovisor, esperando estar sendo seguida.

ninguém vinha.

uma mistura de perda e liberdade. mais tarde soube: estava se libertando era de si mesma.

S. Compeagá

O dia mais feliz!

2011-01-25T15:21:00.000-02:00

"Não sei se você se apercebeu do vínculo oculto entre 'Análise Leiga' e 'Ilusão'. No primeiro livro, quero proteger a psicanálise dos médicos e, no segundo, dos padres. Quero confiá-la a uma profissão que não existe, uma profissão de pastores seculares de almas, que não têm por que ser médicos e não devem ser sacerdotes"
(S. Freud-'Cartas para Pfister'. 1909-1939)

Freud, eis-me aqui! =)

Feliz ano novo!!!

2011-01-06T07:30:00.000-02:00

(imagem do blog maria filó)

‎"Para ganhar um Ano Novo que mereça este nome,

você, meu caro, tem de merecê-lo, tem de fazê-lo novo.

Eu sei que não é fácil, mas tente, experimente, consciente.

É dentro de você que o Ano Novo cochila e espera desde sempre."

Carlos Drummond de Andrade

2010-12-13T15:59:00.001-02:00

porque eu vou morrer de saudades das minhas gurias queridas, da intensidade de tudo que vivemos juntas, da família que nos tornamos...

porque eu vou morrer de saudades da minha casa, minha rotina, meu quintal, minha vida construída aqui.

do clima, dos passarinhos tão simpáticos, das pessoas, e tudo aquilo que me pareceu tão estranho no início e que agora também faz morada em mim. jeitos, costumes, sotaques, e estranhices em geral...

e porque eu também vou morrer de saudades do que não poderei viver, das pessoas que não pude conhecer tanto quanto gostaria, dos lugares que não pude explorar suficientemente, das experiências que não pude viver na intensidade em que mereciam.

e porque eu infelizmente sei que não será a mesma coisa estando longe, mas porque eu também sei que, com toda certeza, tudo isso ficará em mim, já faz parte de mim, do que eu sou hoje, e jamais deixará de fazer. e tendo compreendido isto poderei acreditar que talvez esta separação, em essência, não exista.

O MAPA

Olho o mapa da cidade

Como quem examinasse

A anatomia de um corpo...

(É nem que fosse meu corpo!)

Sinto uma dor esquisita

Das ruas de Porto Alegre

Onde jamais passarei...

Há tanta esquina esquisita

Tanta nuança de paredes

Há tanta moça bonita

Nas ruas que não andei

(E há uma rua encantada

Que nem em sonhos sonhei...)

Quando eu for, um dia desses,

Poeira ou folha levada

No vento da madrugada,

Serei um pouco do nada

Invisível, delicioso

Que faz com que o teu ar

Pareça mais um olhar

Suave mistério amoroso

Cidade de meu andar

(Deste já tão longo andar!)

E talvez de meu repouso...

(Mário Quintana)

2010-11-17T10:35:00.001-02:00

se é preciso ir embora, então a gente tem que partir por inteiro. porque senão a parte que fica, vê ao longe a outra metade ir diminuindo, até sumir no horizonte. e por medo de sumir, a metade que fica nunca consegue seguir seu caminho.

mas ninguém é capaz de enxergar além do horizonte, por isso é preciso ir... simplesmente seguir apesar da dúvida.

para alguns é a própria dúvida que impulsiona.

mas é bem verdade que a dúvida já não me impulsiona mais.

quem parte inteiro, parte grande, porque também parte cheio de tudo que conquistou pelo caminho.

tenho aprendido a partir inteira. e ao invés de só deixar pedacinhos de coração em cada mão da qual me despeço, agora tenho criado coragem pra pedir um pedacinho de coração em troca também.

"ô moço, será que o senhor não se importa de me dar uma lasquinha de coração? pode ser essa pontinha aí, ó! vai doer só um pouquinho, mas passa...às vezes lateja um pouco, isso é, mas a gente aprende a conviver com a saudade."

sophia compeagá

2010-10-28T10:54:00.000-02:00

não sabia se despedir.

não sabia romper, dar fim ou encerrar nada que fosse.

simplesmente fugia sem pingar o ponto final do fim da história.

era incapaz de suportar a dor da constatação de uma separação e preferia fingir que não acontecera.

se afastava acreditando que o tempo daria conta de curar as feridas sozinho.

mas sem um ponto final que arrematasse a costura, os fios se esvaíam aos poucos, desfazendo-a ponto a ponto

até não haver mais costura, ou história. apenas uma lembrança vaga, rasa, inconsistente e vazia.

sem memória e sem história, não teria perdas pelas quais chorar. mas chorava. as vezes. sem saber por que.

não sabia que a cada esquecimento, anulava também uma parte de si, apagando parte do que havia construído de si mesma junto ao outro e no outro que guardava dentro de si.

sem encerrar uma vivência não podia iniciar outras. pensava que iniciava. mas na verdade seguia a mesma e única história que era capaz de viver.

vivia sem existir.

sophia compeagá

Vanilla Sky

2010-10-23T14:39:00.001-02:00

Só pra compartilhar a foto preferida da cena preferida da versão preferida do meu filme preferido! =)

"Abre los ojos..."

2010-10-23T14:36:00.001-02:00

começou com um passo atrás, em seguida outro e outro.

quanto mais se afastava, mais desejava afastar, e assim fazia.

não intentava fugir, mas a nova imagem que descobria à sua frente a cada passo era irresistível e queria experimentar mais.

ao contrário do que parecia, quanto mais recuava, mais se sentia dentro, mais se sentia parte.

pela primeira vez sentia que existia, pela primeira vez estava perto de reconhecer o próprio valor.

reconheceu-se na falta de sua presença. através do corpo invisível que sua ausência contornava.

nunca antes fora capaz de reconhecer-se parte. era um apêndice.

quando enfim sentiu-se inteira, depois de ter recuado tantos passos e deslumbrado um mundo enorme do qual fazia parte e no qual fazia falta, podia então retornar.

mas não retornou.

sophia compeagá

sobre laços e nós

2010-10-06T14:39:00.002-03:00

os laços mais firmes

são aqueles que têm por base

um nó.

sophia compeagá

2010-08-25T22:05:00.006-03:00

quanto mais me procuro menos me acho. e definitivamente, o lugar onde menos sou é em mim mesma. porque é quando eu me esqueço de mim e me entrego seja lá para o que for que descubro minhas formas mais autênticas. e aquela vontade de ficar quieta num canto, sabe? não é pra ficar sozinha comigo mesma nada, é pra me concentrar com força no lugar mais longe e mais alto que eu puder imaginar, e de lá de cima olhar pra tudo e me lembrar de que sou um pedaço do mundo. porque só me sinto mesmo inteira quando sou parte.

sophia compeagá

Enfim, o começo...

2010-08-15T10:42:00.001-03:00

Com fracasso tenho tentado acordar cedo e me adaptar a uma nova rotina (de formanda!!!). Todos os dias levantei com atrasos de pelo menos 15 minutos. Ao menos não faltei a nenhum compromisso! Vontade não faltou. Aliás, falta de vontade não faltou! Enfim, o que quero dizer, com revolta, é que, hoje, só por ser domingo e vou ter o dia todo livre, estou aqui, às sete e meia da manhã com os olhos arregalados, sem vontade de dormir.

Daí fiz uma garrafa (inteira, só pra mim) de café, e acabo de dar meus primeiros goles. Já que é pra acordar, então vamos fazer isso pra valer!

Ao lado da minha garrafa de café, tenho 3 livros. Um deles acaba de me dar um baita cutucão na costela me lembrando que tenho que terminá-lo ainda hoje.

Entre eles tem um livro muito legal que estou lendo, sobre obituários publicados no New York Times. São histórias de pessoas conhecidas, ou não, que os autores retratam de um jeito muito peculiar, dando sentido às experiências mais corriqueiras ou desconhecidas do falecido em questão. Com muita habilidade, e uma dose de afeto, os autores elaboram os obituários, não como se costuma ver: contando dos feitos e conquistas da pessoa, mas abordando detalhes outros que refletem o jeito de viver daquele que já não vive mais.

Entre outros insights o livro faz com que nos demos conta de que é justamente o fim da vida que a torna com sentido, ou que a possibilita ter um. O livro é "O Livro das Vidas" de Matinas Suzuki Jr. Recomendo!

E, tendo finalmente chegado ao assunto FINALIDADES (adoro essa palavra!), ao que parece, estou finalizando meu curso de Psicologia (pausa para o grito). Me dá uma coisa só de pensar. Parece brincadeira... Quero dizer, parecia brincadeira antes. E parece que só agora estou entendendo que quem faz Psicologia se torna psicólogo. Ahhhh, entendii!

Foram tantas idas e vindas, faculdades diferentes, desafios acadêmicos, culturais e outros mais, nessa formação maluca, praticamente de trás pra frente.

Mas, enfim, o começo! Vou ser psicóloga!!!! E essa enrolação toda era só pra dar a notícia! =)

Melhor suspender o café né...

do limite

2010-08-07T20:45:00.000-03:00

limite

é a garantia

de que, ali,

naquele espaço,

tudo pode.

dos conjuntos

2010-08-07T20:42:00.000-03:00

só

contém

aquele

que

foi

contido.

férias...

2010-07-21T14:49:00.004-03:00

hoje eu tirei o dia pra ver filmes melosos, ficar de pijama e meia, ler poesias, escrever cartas de saudade.

mas meu vizinho insiste com esse samba que cutuca (não cutuca?) a alegria que hoje resolvi esconder.

meu corpo vibra e quase bato com os pés.

ninguém pode com a alegria de um samba, mesmo nesses dias hibernosos de chuva.

afins

2010-07-20T20:55:00.008-03:00

Até os mais extremamente opostos estão ligados pelos aspectos em que se opõem.

Quanto mais forem os aspectos, mais afinidades terão.

Hello, Stranger!

2010-07-12T00:04:00.001-03:00

"Intimacy is a lie we tell ourselves. If you believe in love at first sight, you'll never stop looking."

do filme Closer - Perto Demais (que eu não canso de assistir...)

sinto muito

2010-07-08T01:36:00.007-03:00

Estou tentando, juro que estou, transcrever em palavras doces e legíveis (digeríveis?) os sentimentos atravessados no meu peito. Sinto que (e eu sinto tanto, eu sinto muito...) preciso dar nome à tudo isso e também sinto, meio intuitivamente, que, por tamanha força, jorrarão palavras por todos os lados e será um trabalho árduo organizá-las no papel. Mas nem digeríveis, nem mastigáveis, daqui só saem palavrões.

Há muito nó por desatar...e os nós são a base dos laços. Quando um laço se desfaz sempre ainda sobra um nó.

Acabo de cometer um ato falho, por pouco não escrevo dó ao invés de nó. Me faz pensar...

E o dó seria de quem? Quem estou poupando quando seguro estas palavras entre os dentes impedindo que escapem boca afora?

Não seria esta a razão de haver tanta coisa atravessada e acumulada, por talvez nunca terem tido vazão?

Por que será que a gente tende à pensar que quem dá vazão perde a razão?

Talvez não haja mesmo palavras ou nomes, talvez seja só ele: o grito.

Sophia Compeagá

2010-07-03T22:32:00.000-03:00

pensava eu que todo abraço era bom.

não penso mais.

tem abraço que acolhe. mas tem abraço que sufoca sentimento.

tem beijo que substitui palavras. mas tem beijo que cala a expressão.

às vezes o silêncio é a melhor forma de intimidade.

não o silêncio pela ausência de palavras somente, mas o silêncio da entrega.

é preciso uma certa distância para olhar olhos alheios e ser refletida por eles.

sophia compeagá

ócios do ofício

2010-06-29T16:15:00.011-03:00

estive bastante agitada. comecei um trabalho e saí, comecei a escrever o tcc e desisti, comecei a curtir a nova casa e soube que vamos nos mudar.

de todos, o menos frustrante foi a mudança. talvez porque já esteja acostumada, talvez porque a ficha não tenha caído ainda, pois a mudança será somente no final do ano. muito provavelmente seja mesmo este último!

além disso tem a formatura se aproximando. tudo caminhando pra que também seja no final deste ano! outra ficha que está por cair...

nessa agitação, parece que tenho pensado muito pra fora, sentido pra fora e vivido pra fora. é bom, produzo também, mas falta esse tempo de voltar para o casulo e recuperar as energias.

e não sei escrever sem esse tempo. preciso de um mínimo de ócio para me conectar comigo, e mesmo pra elaborar estas vivências tão externas, trazendo-as pra mais dentro de mim.

sem isso as fichas não caem mesmo. não há preparo para acolher mais fatos.

acho necessário contar o vivido. para a gente mesmo. pra poder assentar estas coisas dentro da gente, dar nome e lugar para cada uma delas. e meus últimos vividos tem sido bastante intensos. aliás, pouco me lembro de ter tido algum período de calmaria na vida. nem minha infância se salvou disso.
às vezes escrevo para dar sentido às coisas, às vezes para despi-las de significado. às vezes para encaixar as peças, às vezes pra partir tudo em miúdos, e reconstruí-las do meu jeito depois.
quando conto, brinco com a realidade. com toda a seriedade que isso merece e exige. mas muitas vezes sem me dar conta de que o que eu conto muda o conto no final das contas.

sophia compeagá

"mas é que também não sei dar forma ao que me aconteceu. e sem dar uma forma, nada me existe."

(Clarice Lispector in A paixão segundo G.H)

pausa

2010-06-15T22:36:00.002-03:00

tenho andado um pouco ausente. na verdade tenho rascunhado muito, mas não postando nada. é que postar, pra mim, passou a ter o efeito de "ato", enquanto rascunhar tem me oferecido a elaboração de qualquer coisa que não precise ser editada.

estou nos bastidores. na escrita sem compromisso. não que o blog tenha se tornado um compromisso, mas de repente deixou de ter a função organizadora de antes.

não vou parar de postar, logo estarei de volta.

é só um tempo. precioso e preciso.

um doce, uma dança, paixão, dormir cedo

2010-05-26T10:07:00.001-03:00

Na eterna propaganda da rede de supermercados Pão de Açúcar, Arnaldo Antunes canta aquela musiquinha do Seu Jorge "o que faz você feliz?". Enquanto morei em Fortaleza e ia ao supermercado, esta musiquinha tocava todo-santo-dia-toda-santa-hora. Era quase insuportável. Ficava imaginando que cada funcionário deveria usar aqueles protetores auditivos, e deviam odiar Os Tribalistas. Cada um lida com as frustrações de um jeito. Bruno por sua vez inventava paródias engraçadas. Eu, ria.

Hoje achei a musiquinha no youtube. A propaganda toda, com videozinho e imagens fofinhas. Deu saudade. E parei pra pensar no que realmente era insuportável. Talvez fosse não ter a resposta para a pergunta que insistia: O QUE FAZ VOCÊ FELIZ?

No princípio era o Verbo...

2010-05-26T09:20:00.000-03:00

Foi meio de repente que decidi fazer minha tatuagem. Saí de casa para tatuar um tornado com pequenas borboletinhas em volta, voltei com uma borboleta apenas e uma frase. Gostei demais! O tornado vai ficar pra outra hora...

Quis registrar aqui porque tem muito a ver com as elucubrações desse meu mundo fantástico e lilás.

E por hoje é só...

"Por hoje é só

Vou deixar passar a ventania

talvez amanhã

vento, vela e velocidade"

(Pouca Vogal)

mais uma sobre miopia

2010-04-28T10:17:00.008-03:00

sou uma míope que resiste às lentes. prefere andar aos tropeços, não reconhecer as pessoas e se passar por mal-educada, não conseguir ler a tempo os itinerários e perder alguns ônibus à ter de carregar o peso dos óculos sobre o nariz.

queria mesmo era poder diminuir o grau da lente. assim, apenas para sobreviver sem ter que enxergar muito mais do que já vejo.

é estranho enxergar demais... quando boto os óculos penso que assim então estou enxergando como todo mundo, como deve ser, como dita a normalidade.

não quero enxergar como todo mundo. não que esteja evitando a realidade, não é isso. e ninguém garante que a melhor das visões humanas não seja limitada e deixe muito por escapar.

é que sempre reservei a mim uma discreta anormalidade no observar. porque o modo de perceber define o que eu sou, quem eu sou. e quando deixo de ver o que todo mundo vê, reparo o detalhe, não raro, essencial.

sophia compeagá

obs.: caros pedestres de Canoas e Porto Alegre, cabe observar que, embora não conste na minha habilitação que devo fazer uso das lentes quando ao volante, sim, eu uso óculos quando dirijo!

da maturidade

2010-04-02T12:49:00.006-03:00

o problema não é a idade não, doutor! não é disso que estou reclamando.

as rugas contam histórias e elas são até bem-vindas.

o problema é que tenho notado que elas só têm aparecido aqui nestas listras da testa, vê!? como quem viveu uma vida de preocupações.

não doutor, não é botox que eu quero, me deixe explicar! eu preciso que o senhor encontre aqui no canto dos olhos pelo menos um pezinho de galinha que também conte dos sorrisos e momentos de alegria.

eles deveriam estar aqui em algum lugar...

sophia compeagá

Mais uma primavera

2010-03-21T13:33:00.002-03:00

E o blog completou 3 anos de letrinhas e insights...

É engraçado, mas eu nunca li uma definição teórica para o que é insight. Esta que criei para o blog é a minha forma particular de compreender, que acredito não se distanciar muito da forma teórica oficial.

Ter um insight é como acender uma chama que pode se manter acesa ou não. O que mantém uma chama acesa é o que chamamos de combustível, e existem combustíveis dos mais diversos tipos. Para os insights também... Existem combustíveis para insights que são como a palha, fazem um fogaréu no começo, mas se apagam rapidamente... Penso que o melhor combustível para o insight é a dúvida, e a motivação para se seguir questionando.

Ontem revi O Guia do Mochileiro das Galáxias. Já tinha assistido mas não me lembrava de alguns detalhes como a cômica resposta para a "pergunta fundamental sobre a vida, o universo e tudo mais", que era um simples número. Engraçado mesmo foi terem de esperar milhões de anos para que o computador tivesse esta resposta. Diante da frustração do povo, o "pensador profundo", como é chamado o computador, justifica então que não lhe haviam feito realmente uma pergunta. A partir daí o filme se desenrola na busca pela pergunta que resolveria a "questão fundamental sobre a vida, o universo e tudo mais" cuja resposta era o número 42.

As vezes eu acho que a questão crucial da nossa vida, a pergunta maior da qual a resposta resolveria nossos conflitos interiores é aquela que nunca ousaremos fazer. Vem daí minha desconfiança de que as perguntas que tanto me rodeiam, que insisto em repetir mesmo sem esperanças de respostas, sejam na verdade formas de evitar a pergunta maior. Mas acho também que as perguntas menores possam ser pequenos ensaios, ainda que defensivos.

A resposta talvez seja simples, não tão simples quanto 42, mas a dificuldade reside mesmo em se saber qual é a pergunta certa e se ter a coragem de fazê-la.

Sempre achei a dúvida mais produtiva que a certeza e a resposta dada. Prefiro conversas abertas do que combates intelectuais estéreis. Fujo de diálogos assim, que nem diálogos são, mas monólogos paralelos. Infelizmente, poucos entendem esta diferença. Me apaixonei pelo psicanalista Contardo Calligaris quando numa entrevista ele disse que não gosta de ter nem manifestar opiniões, pois não suporta a idéia de induzir alguém a pensar como ele. Calligaris é o máximo!

Então o que eu quero mesmo é que o blog seja como um jardim. De dúvidas, insights, contradições e idéias em construção. Que mesmo que murchem e morram, nasçam de novo quantas vezes forem necessárias, conduzindo sempre a desafios maiores.

E que aconteçam muitas mais primaveras por aqui...

Sophia Compeagá

da memória

2010-03-05T15:20:00.003-03:00

o fim é relativo

quando eternizar é-ter-na-mente

aquilo que pode durar para sempre

dentro da gente

mesmo que acabe.

sophia compeagá

Uma porção de eus

2010-02-24T17:07:00.003-03:00

Foi desde que eu entendi que ser humano não evolui que eu me decidi por buscar, ao invés de evoluir, expandir.

Eu não sei viver sem aspirar alguma coisa, ainda não aprendi a aceitar as coisas como são e a não querer mudar o mundo...

Quem sabe repetindo isso algumas vezes eu entenda.

Eu sei, pessoas não são como pokemons ou como os digimons que "digivoluem". Pessoas vivem, crescem, reproduzem (ou não) e morrem. Tão simples...
E entre uma coisa e outra criam.

Nestas descobertas eu também abandonei esta busca desenfreada pelo auto-conhecimento, pelo menos da forma como fazia. É, porque essa coisa de buscar a si passou a me parecer tão retrógrada, como caminhar pra trás em busca de alguma coisa que foi perdida. Eu não quero encontrar o perdido, eu quero criar o novo, reinventar a vida, quantas vezes for preciso.

Renascendo todos os dias vou ter uma porção de eus. E no final vou morrer de verdade, pois já terei vivido tanto que não vou caber em mim, que nem vou caber no mundo.

Sophia Compeagá

"Todas as formas de vida são igualmente espantosas e miraculosas,

e não há tendência em direção a formas superiores" (Jacques Lacan).

Born to be uai

2010-02-14T20:24:00.018-02:00

A gente só entende o que é cultura quando se distancia da sua, quando sai do território conhecido e sente falta daquilo que nem tem nome ou consistência mas que te faz ser mais você. Fica dentro de cada um, mas não individualmente. É o plural que fica dentro da gente quando a gente se faz singular. É a sensação de se ter sempre pra onde voltar, mesmo que seja pra um lugar que só exista na lembrança...

Impossível se ensinar sobre cultura, definir ou descrever sem experimentar e sem se falar através da sua própria cultura.

Cultura é linguagem, e linguagem é tudo. Mesmo que haja muitos universos além desse "tudo". A linguagem é o nosso universo. E é a forma com que descobrimos e damos sentido e signicado ao próprio existir.

Conheço uma pessoa que ensinava sobre folclore contando lendas e historinhas do povo antigo. Não vejo melhor forma que esta. É um pouco como Lacan falava a respeito da psicanálise: ela não se ensina, se transmite!

Acabo de voltar das férias em Minas. Fui rever os familiares que há muitos meses não via. Foi daí que tirei essa coisa toda sobre cultura na qual tenho pensado...

Estava cheia de saudades das pessoas, do clima, do sotaque, do sabor das comidas típicas, do cheirinho de fogão à lenha, do feijão vermelho e de muitas outras coisas... Impossível enumerar a lista, sinto saudades de coisas estranhas tipo um velho portão que tinha na casa da minha mãe, da textura, do cheiro de madeira úmida, do barulho que fazia quando, empenado, se arrastava no chão... Eu sei, sou mesmo - estranhamente - nostálgica.

Talvez por ter ficado um tempo razoável sem voltar, estava me sentido meio sem pátria. O sotaque já virou uma mistura danada, e eu estou mesmo cada dia mais apaixonada pelo Rio Grande do Sul, assim como também me apaixonei por outros lugares onde morei. E é impossível não carregar pelo menos um pouquinho conosco de cada lugar e de cada gente...

Mas foi só voltar pras Gerais que me encontrei de novo com o 'uai' perdido do meu vocabulário.

É muito bom voltar pra casa, é muito bom sentir que ainda se tem um cantinho reservado no coração invisível de um lugar que já foi seu.

Acho que agora entendo quando alguém pergunta de onde a gente é.

Um dia questionei: como assim o lugar é dono da gente? Que se sabe são as pessoas que compram e possuem as terras e lugares, não o contrário...

Mas agora eu sei. A gente só é mesmo feliz quando possui aquilo que já nos possuiu primeiro, e não há preço que pague o pertencer.

D'Oncosô? Sô di Minas, uai!

Sophia Compeagá

As duas imagens adicionadas são as novas estampas da Minas Brasil. Tem muito mais, mas as que mais gostei são essas duas e mais uma que não encontrei imagem mas copiei a frase da camiseta do meu irmão:

"mineiro tem um quê de passageiro, tem um tudo de inteiro e um certo charme pra escrever..."

Essa, na minha opinião, é vencedora! Amei mesmo!!! Não encontrei de forma alguma o autor, então acredito que sejam frases criadas especialmente pra grife. Essa mineirada é mesmo muito criativa né...

Aos leitores, um beijo e um queijo, com carinho! =)

2010-02-13T16:24:00.001-02:00

afirmou para si mesma uma porção de vezes: eu sou, eu sou! como se assim delimitasse uma linha imaginária em torno dela definindo o que era ela e o que não era.

difícil ser alguma coisa quando se quer ser tudo. ser tudo é como não ser nada.

a gente começa a ser quando olha pra fora e reconhece a diferença.

descobriu o outro, fez nascer a si. quando passou a negar, passou a existir.

sophia compeagá

Sobre andanças e mudanças II

2010-01-26T16:50:00.007-02:00

estive bem ocupada com nossa mudança nos últimos dias, e já estamos na casa nova. agora é casa mesmo, não mais apê.

viva! temos um quintal! e um universo de outros seres com quem teremos que conviver.

ontem uma não-muito-simpática formiga veio me dar as boas vindas. tive que lançar mão do meu bom e velho anti-alérgico. aff...

mas estamos muitíssimo felizes! zeca nem se fala... já pulou três vezes o muro pra ir cumprimentar os novos vizinhos caninos. quase surtei quando vi ele cheirando o traseiro de outro cachorro quase dez vezes maior que ele. felizmente os vizinhos parecem ser de paz, embora mesmo assim eu desconfie de que eu não esteja utilizando os melhores instrumentos para conquistá-los, furadeira e martelo não me parecem muito agradáveis... mas pode ser só impressão.

mudar tem muitas vantagens, a gente se desafia, se sente gente grande, é uma aventura! tem que carregar móveis, se desfazer de algumas coisas, tomar decisões importantes, ponderar, e pechinchar. inclusive estou desenvolvendo esta habilidade...

mudando, a gente acaba se descobrindo um pouco engenheiro, arquiteto, eletricista, encanador... e, quem morre de medo de que os outros risquem seus móveis e quebrem suas louças, também se descobre um pouco alterofilista. e haja fôlego!

com essa idéia de mudanças reais, externas e estéticas me inspirei pra mudar a cara do blog também. já vi que foi aprovado por alguns e fiquei feliz. achei engraçado o márcio, depois de elogiar, me dizer discretamente que só não tinha entendido a razão da cereja. na verdade não tem muita explicação mesmo, a não ser o fato de eu amarrrr cerejas. mas até tem uma simbologia interessante por detrás da imagem da cereja pelo que andei vendo...

ao que parece, a cereja representa movimento (coincidentemente mudanças) e é adotada pela filosofia dos samurais como representante da brevidade da vida por causa da curta vida de suas flores que são levadas com facilidade pelo vento. também encontrei a cereja representando paixão, desejo e fertilidade. gostei destes últimos, não há nada mais fértil que o desejo, e há muito em que falo sobre desejo aqui no blog.

como disse hegel: "o desejo é imparável". e, pensando bem, no final, todas as representações não deixam de remeter a uma coisa só: movimento, mudança e transformação.

é, talvez a cerejinha tenha sido uma boa escolha, mesmo sem me dar conta...

mas, sabe... agora tô mais pro que é sólido, concreto e duradouro. tenho voo marcado para daqui uma semana e por enquanto não quero pensar em nada que me lembre movimento. sem falar que estou "por aqui" de mudanças...

que haja desejos sim, mas que sejam muito profundos...

por agora quero me preocupar com meu quintal. se as formiguinhas permitirem, vou andar descalço sobre a grama assim que a chuva parar e quem sabe receber um pouco da energia estável da terra.

estável, claro, até o próximo terremoto!

sophia compeagá

da miopia

2010-01-17T15:35:00.001-02:00

Todo dia essa miopia vem me lembrar de reparar nos detalhes e dar uma esquecida do que está distante.

Na última consulta a doutora disse que 'pra perto' minha vista é perfeita, e eu confesso que senti um certo orgulho disso.

Mas a miopia vem... especialmente de tardezinha, mais pro final do dia, quando os olhos estão cansados de tentar enxergar além, que é quando também vem a saudade... E a miopia diz: 'aproveite o agora, o que está longe é pra depois'.

sophia compeagá

Sansões e Dalilas

2010-01-09T13:53:00.001-02:00

nunca imaginei que a sensibilidade de um cachorro fosse tão longe...

zeca foi tosado pela primeira vez e voltou todo deprimido do pet, de cabeça baixa e quase sem reação. morri de pena.

realmente ficou muito diferente e temi que ele lesse nos meus olhos o quão estranho ele estava.

a depressão dele durou um dia, assim como a minha tendo que ver ele naquele estado.

sem sucesso tentei animá-lo, brincando e fazendo bagunça, até que desisti, me deitei do lado dele e apagamos juntos...

ele já melhorou e agora está todo serelepe, talvez ainda mais que antes porque está todo leve e sem pelos nos olhos. agora vê tudo com esses olhos arregalados que eu nem sabia que ele tinha. e está mto fofo. inclusive acho que o pelo já cresceu um pouco.

é engraçado porque eu tenho toda uma história com cabelos. minha família toda tem.

hoje todo mundo lá em casa é cabeleireiro, mas antes era só minha avó. o que já era suficiente para minha tortura.

já fui cobaia de vários experimentos bizarros... só eu sei. eu que sofro do terrível azar de ter o cabelo fino que acaba por se render facilmente aos desejos de mãos sádicas no manuseio de tesouras e químicas diversas.

sabe aquela história de a mãe não deixar a filha pintar o cabelo antes dos 15? não aconteceu comigo... quando eu tinha 9, minha mãe e avó fizeram permanente no meu cabelo. dá pra imaginar? já tive o cabelo de várias cores e tamanhos, e os cortes mais bizarros. isso sem contar que quando eu tinha 2 anos e os cachinhos começaram a aparecer (sim porque nasci totalmente careca), meu pai que queria que meu cabelo fosse liso igual ao da minha mãe, ignorando qualquer conhecimento sobre genética, cortou todos os fios na esperança de vê-los nascer novamente lisos. virei um joãozinho. (valeu pai!)

com todo esse estímulo me senti com total autonomia para, aos 13 anos, comprar um alisador químico na farmácia e pedir para passarem no meu cabelo. acontece que eu não sabia que escova também alisava, ainda que provisoriamente, e a cabeleireira então (minha prima) aplicou o alisador e em seguida fez uma super escova no meu cabelo. desconhecendo que o efeito liso perfeito era do secador, tive o dia mais feliz da minha vida achando que aquilo ia durar "para sempre". aliás, as horas mais felizes da minha vida, porque naquele mesmo dia resolvi nadar em uma cachoeira, molhando as lisas madeixas que logo em seguida voltaram ao estado normal, com a diferenciação de estarem ressecadas e quebradiças. que decepção!

enfim, as experiências não foram poucas... e em quantidade e exagero só perco para minha irmã.

mas realmente não imaginei que isso iria se repetir com meu cachorro. até penso que quando tiver uma filha, vou cuidar do cabelo, evitar qualquer atitude extrema e protegê-la dos avós, tios, primos, etc...

definitivamente os cães e outros animais são muito mais sensíveis e inteligentes do que pensamos. há quem traduza isso em termos de 'humanidade'. me adianto em dizer que está longe disso... nada se compara à espontaneidade dos animais em expressar o que lhes desagrada. diferentemente de nós que expressamos nosso lado selvagem de formas tão inadequadas justamente pela tentativa de ignorarmos nossa truculência. somos muito mais animais do que nossos animais são humanos, e quanto antes nos dermos conta da selvageria que nos habita melhor lidaremos com ela.

sophia compeagá

"A nossa vida é truculenta:
nasce-se com sangue
e com sangue corta-se a união
que é o cordão umbilical.
E quantos morrem com sangue.
É preciso acreditar no sangue
como parte de nossa vida.
A truculência.
É amor também".

(Clarice Lispector)

do que ficou de 2009...

2010-01-03T12:58:00.026-02:00

"Aprendi que música não tem pressa (...) que música é outra maneira de dizer silêncio." (Marco Polo)

...e que felicidade é música, a mais ensurdecedora, com toda contradição que há nisso.
porque a felicidade é contraditória!

Que 2010 seja um ano repleto de contradições, dúvidas e desejos
que instiguem a busca de mais compreensão, conhecimento e realizações!

Sophia Compeagá

sobre o natal e essa minha 'saudade lilás'

2009-12-21T14:56:00.001-02:00

hj acordei chorosa. segundo o bruno, estou com o espírito natalino.
saravá!
na verdade é saudade. este é o segundo ano consecutivo em que passo o natal longe dos parentes.
pais, irmãos, avós, tios e primos a muitos quilômetros de distância... e a cada visita noto o efeito do tempo, as crianças já não não são mais crianças, a família envelhece, alguns já não estão mais entre nós...
(as reticências são mesmo pra representar meu estado de espírito: inconclusivo.)

sempre gostei de natal. sempre anunciei meu prazer pelas festas, pelas reuniões familiares, pela casa cheia e bagunçada, pela falação, pelos amigos secretos que muito antes da revelação deixam de ser secretos, pelos movimentos solidários, e até mesmo pelos ritos religiosos.
ao mesmo tempo nunca compreendi muito bem as pessoas que se diziam avessas ao natal mesmo que se festeje, esteja em família, e em aparente harmonia. a razão de não se gostar, dizem, é a melancolia que a data gera.
percebo agora que também sinto a mesma coisa, uma tristeza adocicada, mas gosto! eu realmente gosto deste clima reflexivo que o natal oferece. e desconfio de que não seja a qualquer um.

tem que ter sensibilidade e tem que estar em contato consigo mesmo para se deixar tocar por este 'sei lá o quê' que tanto mexe com nossas questões, principalmente no que diz respeito às relações.

talvez o clima melancólico do natal se reforce pela proximidade com o ano novo e, claro, pela mensagem de nascimento. a proposta talvez então seja transformar a tristeza em esperança.

concordo que a mensagem é um pouco fantasiosa e romântica. mas se eu realmente puder tirar alguma coisa positiva disso tudo, qual o problema?

eu acredito na força do natal, e se tivesse escolha ainda acreditaria em papai-noel.

sophia compeagá

feliz natal à todos nós,

e um ano novo cheio de insights!

Rita Apoena

2009-11-25T10:04:00.002-02:00

Me encanto profundamente com o que Rita Apoena escreve. Mal tenho palavras... mas ela tem! E são palavras que vão tão direto ao coração que a gente lê quase que com todos os sentidos e não somente a visão. Toca na gente como um carinho, soa como música, tem cheirinho de infância e gosto de descobertas. E aguça essa curiosidade infantil de sempre se ler mais de Rita.

"Eu sei que quando um paizinho dorme para sempre, ele não atende mais o telefone, não aparece mais no portão. Não adianta chamá-lo pelo nome ou dizer que é dia de futebol. É que quando um paizinho dorme para sempre, ele fica assim, espalhado no mundo, em todas as coisas pequeninas, e a gente precisa de muita delicadeza para encontrá-lo de volta.

No começo, a gente só o encontra nos suspiros da mãe, nos olhos do cachorro esperando no portão, na cadeira vazia, no remendo dos armários, nos pregos segurando os quadros, na garrafa de vinho, pela metade. Aos pouquinhos e devagar, a gente começa a encontrá-lo nas alegrias do mundo, no vôo das cotovias, no desenho das nuvens formando barquinhos e caravelas, numa pessoa sem mágoa, nas toalhas sem nódoa, e até quando felizes nossos olhos vão se enchendo d'água... "

(Rita Apoena)

Duvido de quem não alimenta dúvidas...

2009-11-18T11:08:00.004-02:00

"Duvido de quem não alimenta dúvidas,

de quem nunca quis fugir,

dos que não se escondem,

dos que sempre dão a cara pra bater.

Há algo profundamente triste

em não sentir falta

de alguém que não vai voltar...".

(Mário Bortolotto)

Sobre andanças e mudanças

2009-11-13T22:30:00.010-02:00

Nesta semana comemoramos o aniversário do Zeca.

Faz tempo que não posto nada sobre ele aqui, e relendo a última postagem, dei algumas risadas. Tamanha era minha ansiedade com a história de levá-lo comigo no voo. Tamanho meu engano querendo atribuir um medo meu à ele.

Não estou “curada”, nem estou tocando neste assunto novamente por estar prestes a tomar um avião - embora minhas férias estejam se aproximando e seja fato que eu vá ter de voar em poucos dias. Também não sei dizer exatamente porque estou escrevendo sobre isso, mas sei que muita coisa mudou, sim.

Nenhuma boa e concreta mudança acontece de uma hora para a outra. É preciso tempo, um tempo interno para vivências, um tempo para a elaboração dessas vivências, um tempo para ir se permitindo, aos poucos, renascer. É mesmo como uma gestação, e um parto... um doloroso parto.

E certas mudanças têm disso, mesmo as mais evidentes. Não se sabe bem onde ela está, onde começou, como ou quando, mas sabe-se muito bem que ela aconteceu.

Eu mudei! E não foi através de propostas milagrosas, revoluções espirituais, ou qualquer outro tipo de pressão. Pelo contrário, mudei justamente quando aprendi a ceder e me dei conta de que quando a luta é interna não há vencedores.

Muito se fala em psicanálise sobre não ceder do próprio desejo, e bancá-lo, confrontando os obstáculos necessários para isso, inclusive os medos.

O que talvez eu tenha aprendido seja, não a ceder DO desejo, mas AO desejo.

Acredito que aquilo que nos causa medo esconde muito do nosso desejo, e não deve ser à toa que “elegemos” certas coisas para temer.

Esse tal medo de voar me obrigou a refletir sobre seus significados e sentidos e pude concluir, não há bater de asas que sustente o peso do medo de sair do ninho. O que eu não sabia era que ao invés de tentar enfrentar o medo, precisava antes, entender o que era criar asas e alçar voo. Precisava saber do meu desejo.

Sophia Compeagá

Zeca fez aniversário dia 10, no mesmo dia em que o 'avô', meu pai.

Claro, com o 'avô' paraquedista e o 'pai' piloto, achar que ele teria qualquer medo ao embarcar no avião só poderia ser neurose de 'mãe'...

silêncio con-sentido

2009-10-30T14:49:00.000-02:00

deve haver dois tipos de silêncios. eu, pelo menos, assim os separo. o primeiro representa o vazio real e improdutivo da falta de sentido. faz-se silêncio porque realmente não há o que ser dito. e existe o segundo. o que evita a banalização do sentido através da palavra. longe da falta de racionalidade ou de capacidade de simbolizaçao, mas um desejo puro de não arriscar o que cuidadosamente se construiu e hoje se acomoda carinhosamente nas melhores recordações.

transformar o indizível em palavras é arriscar reduzi-lo ao tamanho da nossa ignorância. às vezes há que se aquietar as palavras para não emudecer o coração.

sophia compeagá

we're all in the dance

2009-10-23T14:11:00.002-02:00

Até que enfim assisti Paris, Je t'aime. Simplesmente lindo! Simples e lindo. Daqueles que nos chacoalha praquelas coisas simples da vida que, talvez justamente por serem fugazes, sejam tão especiais.

O filme apresenta várias histórias curtas -mas de infinitos significados- do cotidiano de pessoas que moram em Paris, e nos revela a cidade de um jeito diferente do que se está acostumado, muito singular, desprovido de fantasia e nostalgia, mas sem deixar de falar de amor.

Penso que muitas vezes tentamos dar sentido à nossa vida esperando um fato grandioso e surpreendente como se este fosse imprescindível para se sentir que valeu a pena viver. E muita coisa é sacrificada em função desta espera que às vezes se faz em vão. Claro que existem os sonhos, e sonhar nunca é em vão, mas quando falo dos sacrifícios falo de como nos cegamos para o que está perto, e às vezes para o que está dentro, e deixamos de viver pequenos grandes momentos.

Nossa vida é feita de pequenas histórias, e não adianta tentar encaixá-las na história maior enquanto elas acontecem. A amarração e atribuição de sentido só é possível depois. Por isso de nada adianta controlar os fatos, a única garantia de estarmos na história certa é atentarmos para o que sentimos. Acredito que, tendo o coração como norteador, qualquer história valerá a pena ser vivida. Mesmo que doa.

Mas acima de tudo acredito que as histórias ainda estão sendo escritas, e no final estaremos todos "dans la même histoire". Na mesma história.

Sophia Compeagá

A antipalavra

2009-10-18T10:59:00.006-02:00

"Jantaram, subiram para o quarto, fizeram amor. Em seguida, no limiar do sono, as idéias começaram a se embaralhar na cabeça de Franz. Lembrou-se da música barulhenta do restaurante e pensou: "O barulho tem uma vantagem. No meio dele não se ouvem as palavras". Desde sua mocidade, não fazia outra coisa senão falar, escrever, dar cursos, inventar frases, procurar fórmulas, corrigi-las, de maneira que as palavras nada mais tinham de exato, o sentido delas se apagava, perdiam seu conteúdo sobrando apenas migalhas, partículas, poeira, areia, que flutuava no seu cérebro dando-lhe enxaqueca, e que era sua insônia, sua doença. Teve então a vontade confusa e irresistível de uma música enorme, de um barulho absoluto, uma bela e alegre algazarra, que englobaria, inundaria, esmagaria todas as coisas, que anularia para sempre a dor, a vaidade, a mesquinharia das palavras. A música era a negação das frases, a música era a antipalavra. Tinha vontade de ficar com Sabina num longo abraço, de calar-se, nunca mais pronunciar uma só frase, deixar o prazer confluir com o clamor orgiástico da música. Dormiu nessa bem-aventurada algazarra imaginária."

(Milan Kundera in 'A insustentável leveza do ser')

Ensaio sobre a miopia

2009-10-10T09:42:00.006-03:00

Hoje estive ausente de mim.
Não consegui me concentrar em nenhuma tarefa a que me propus.
Estive alheia o tempo todo, num mundo paralelo. Mas um mundo de nada.
Fuga de não sei o quê, ou talvez saiba, mas não queira lembrar.
Fuga de mim.

Quando me sinto assim parece que a qualquer momento vou me desintegrar, partir em pedaços, desaparecer...
Por um lado o desejo da fuga, dessa desaparição. Por outro o desespero.
É quando vem a necessidade de escrever. Numa tentativa talvez de me estruturar, de me refazer, de existir, de não d'existir.
Penso que escrever é, não uma espécie de loucura, mas fruto dela.

De todas as minhas formas de salvação, a escrita é a mais verdadeira.
Porque é o que realmente me aproxima de mim. Sou eu estendendo os braços para mim mesma.
De outro modo estaria ligando para amigos, marcando sessão extra de análise, abrindo uma garrafa de vinho.
Escrever me ajuda a enxergar-me melhor mas de modo que eu vá me apresentando aos poucos, sem sustos. Talvez com surpresas, mas na medida e tempo equivalentes ao que eu possa suportar e que me sejam necessários enxergar.

Hoje me esforcei por enxergar.

Nunca os uso dentro de casa, mas hoje decidi colocar os óculos.
Um recurso prático (já que a pauta aqui é a objetividade), na tentativa de me aproximar um pouco mais da realidade.
Realidade, a partir do meu míope ponto de vista, é aquilo que a maioria das pessoas diz que é, mesmo que cada um nem sempre a veja como diz, mas acredita que os outros a vejam, e portanto a adota como verdade.
Já a miopia, por sua vez, é aquela cegueira (leve, severa ou moderada a depender da necessidade) para o que é externo e está fora, e longe; é a tendência inconsciente à introspecção, a olhar para dentro de si, e a ignorar todo o resto.

Não sei ao certo se a realidade é objetiva ou subjetiva, talvez existam várias realidades, talvez não exista nenhuma.
Descobrir esta resposta não vai fazer diferença... E já nem sei mais se quero respostas. Vou manter meu silêncio. Hoje, além de muda, estou cega e surda.

Sophia Compeagá

o luxo de meu silêncio

2009-10-07T13:30:00.002-03:00

"Minhas desequilibradas palavras são o luxo de meu silêncio. Escrevo por acrobáticas e aéreas piruetas – escrevo por profundamente querer falar. Embora escrever só esteja me dando a grande medida do silêncio."

Clarice Lispector in 'Água Viva'

(in)quietude

2009-10-01T12:49:00.009-03:00

Silenciosa mas inquieta, assim tenho estado. Sem palavras mas com muito o que dizer.

Nunca o silêncio me falou tanto como agora.

Estranho ter que conter para me sentir inteira, consistente. Como se a palavra tivesse peso. Como se precisasse segurá-la para não perdê-la para sempre de mim. Para que eu não me esvaia junto dela escorrendo por entre a fala, sobrando o vazio.
Sempre acreditei no contrário, que para existir precisasse dizer, contradizer e traduzir, por acreditar que 'aquilo que chamo de eu' fosse essencialmente pensamento e linguagem.

De repente me dou conta: tenho um corpo! E descubro nele um mundo de linguagens e símbolos comunicando vida!
E não podia ser diferente, foi através dessa mesma linguagem que o insight se deu.
Tudo faz sentido agora, "no princípio era o verbo" não no sentido de palavra, mas no sentido de ação.

Sophia Compeagá

"Tenho um corpo, e tudo que eu fizer é continuação do meu começo"
(Clarice Lispector)

Desconhecidos íntimos

2009-09-22T09:53:00.006-03:00

Amo Clarice, amo a simplicidade com que escreve que como ela mesma diz é uma simplicidade conquistada através de muito trabalho.
Seu jeito de escrever, que ao mesmo tempo questiona a própria linguagem, nos convida a fazer os mesmos questionamentos e aos poucos nos vai introduzindo na leitura como se nós mesmos a tivéssemos produzido.
Às vezes ler Clarice é quase terapêutico. Recorro a ela quando não compreendo algumas coisas, como quando algum intruso e desconhecido sentimento me invade e não consigo compreendê-lo, quando faltam-me os insights.
Existem mistérios que teimam em seguir sendo mistérios. Difícil pra mim que sempre quero resposta pra tudo.
Às vezes a resposta é o próprio silêncio. E frequentemente a resposta é a própria pergunta, sem o ponto de interrogação no final.

"Estou desorganizada {…}
É difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira que vivo.
{…}Se tiver coragem, eu me deixarei continuar perdida. Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo. Quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, não sei me entregar à desorientação. Como é que se explica que o meu maior medo seja exatamente em relação: a ser? e no entanto não há outro caminho. Como se explica que o meu maior medo seja exatamente o de ir vivendo o que for sendo? como é que se explica que eu não tolere ver, só porque a vida não é o que eu pensava e sim outra como se antes eu tivesse sabido o que era! Por que é que ver é uma tal desorganização?”

(Clarice Lispector - 'A Paixão Segundo G.H.')

Mais do mesmo

2009-09-13T16:44:00.010-03:00

Tinha dado um tempo. Tinha desistido de insistir em falar, estudar, tentar entender, me questionar, provocar, me intrigar com a morte e tudo que a rodeia: perdas, luto, sofrimento, superações e principalmente vida! Vãs tentativas...
Tinha decidido que não era um assunto que me interessava realmente, mas que era antes uma intimidade 'herdada' com relação ao tema.
Aprendi com meu pai a respeitar a morte, a estar consciente dela, a falar livremente sobre ela, e que a morte dói. Graças à Deus nunca me obrigaram a ser forte, a ignorar qualquer perda, a tocar em frente quando o mundo desabava. As pessoas mais importantes da minha vida, aquelas com quem eu contei, quando precisei se doeram comigo, choraram comigo e me ajudaram a reconstruir respeitando meu ritmo.
Por estas e outras razões, o tema da morte sempre me foi muito presente, e interessante. Por um tempo achei que fosse uma questão mal elaborada justificando a insistência e curiosidade. Talvez tenha sido, mas já não é mais.
De qualquer forma não adianta fingir desinteresse se a coisa lateja.
O que acontece é que novamente me vi diante dessas questões, num contexto mais formal, mas ainda assim diante, defronte, sem me deixar proteger pelo ilusório escudo da teoria, ou do jaleco branco.
Acredito que hoje esteja mais madura pra lidar com isso. Mas minha confiança vem mais da humildade e simplicidade conquistadas do que do conhecimento adquirido. Afinal, nunca se está totalmente preparado pra enfrentar tais coisas, assim como o sol, a morte nos impede de olhá-la fixamente e decifrar sua beleza. Sim, beleza...

Sophia Compeagá

27 de agosto, dia do psi!

2009-08-27T09:48:00.009-03:00

Hoje é o dia do Psicólogo! Venho comemorando esta data há vários anos, e a cada ano que passa sinto que me aproprio de um novo sentido para a profissão.

Ontem saí com as colegas da faculdade pra comemorar a data e quase não consegui chegar até o lugar marcado. Me perdi em Porto Alegre (o que tem se tornado frequente nos últimos meses), mas ao final, com as mil e uma coordenadas recebidas pelo celular encontrei o bendito lugar. Aliás, "Santíssimo" lugar, esse era o nome do pub.
E acabei por concluir: psicólogo é aquele que vai na contra-mão, literalmente!

De presente o novo samba da Zélia, "Tô". Perfeito pra ocasião!
Beijos e abraços para meus futuros colegas de profissão!

"Tô estudando pra saber ignorar...
Eu tô te explicando pra te confundir,
Tô te confundindo pra te esclarecer
Tô iluminado pra poder cegar,
Tô ficando cego pra poder guiar...
Suavemente para poder rasgar
Olho fechado pra te ver melhor..."

(Tom Zé)

Quando passei a respeitar o que sentia

2009-08-22T22:45:00.009-03:00

Odeio me confundir,

preciso sempre me iludir com a crença

de que entendo o que se passa,

como se fosse possível absorver tudo por inteiro.

Crio teorias, analiso situações,

pessoas, atitudes, falas.

Fantasiosamente controlo todos,
desejando, sem saber, controlar a mim mesma.

Quando passei a respeitar o que sentia,

nada mais importava.

Eu que sempre me importei em ser compreendida

e não suportava ser mal interpretada.

Quando se aprende a respeitar os próprios sentimentos

é mais fácil conduzi-los.

E pensar que era só uma questão de silêncio e entrega...

tão mais simples!

Sophia Compeagá

TCC

2009-08-19T15:11:00.002-03:00

Estou decidindo meu tema de TCC, e não estou achando nada fácil. Sempre preferi pensar que nossas escolhas deviam se basear no que realmente nos interessa, num tema com o qual nos identifiquemos e que faça sentido debruçar-se a estudá-lo.

Quero que seja assim, visceral. Quero me lançar no desbravamento de teorias e me deparar várias vezes comigo mesma. Quero que mexa comigo, que confronte minhas idéias, quero criar uma coisa realmente nova, nem que seja apenas dentro de mim.

Meio dramático, eu sei, mas sempre sonhei com esse momento na minha formação. Mesmo que ainda não tenha decidido o tema.

Não sei me interessar pelo desinteressante. Preciso sempre encontrar um sentido naquilo que faço.

Tem gente que prefere o contrário. Escolhe um tema neutro, e consegue se dar muito bem. Justamente porque não se envolveu emocionalmente. E tem gente que sugere mesmo isso!

Já tentei, não vai!

Estou dividida entre dois temas que sempre foram presentes na minha formação, ou além dela, na minha vida.

Talvez eu precise acalmar os ânimos, lembrar que isso é só mais um trabalho de faculdade, e com esse olhar menos deslumbrado conseguir escolher o que me agrade mas não esteja tão latejante.

Mesmo que eu saiba que aquilo que lateja aponta o latente, o urgente, escondido dentro da gente.

Sophia Compeagá

desabafo

2009-08-19T12:44:00.005-03:00

Hoje uma coisa me aborreceu um pouco. Mas só um pouco. Ou talvez não tão pouco, mas por pouco tempo.
Notei que alguns textos meus estavam sendo exibidos no orkut como sendo de outra pessoa. Então investi na pesquisa para tentar entender melhor o que estava acontecendo.
"Criaram" um texto com três parágrafos, entre eles usaram um texto meu mas assinaram como se quem o tivesse escrito fosse uma pessoa que desconheço. Encontrei o blog da tal pessoa e notei que ela não tinha copiado nada, mas que realmente parte daquela montagem era do blog dela.
Menos mal. Mas ainda assim é chato ver uma coisa sua ser publicada com nome de outra pessoa. Já vi diversas vezes pessoas usarem textos meus daqui do blog em suas páginas na internet. A maioria respeita os créditos, bota lá um 'Sophia com PH', 'Sophia Vieira', às vezes 'Sofia Sempeagá' mesmo, mas nem todo mundo credita, alguns deixam em branco por tentarem fazer se passar por seus ou, sei lá, de repente por não saberem que ao citar um trecho escrito por outra pessoa têm que se respeitar algumas regrinhas...
Sinceramente, nesses casos eu não me importo muito, isso aqui para mim é um passatempo, um desabafo.
Ninguém nunca vai saber de fato o que sinto enquanto escrevo. À essência disso aqui só eu tenho acesso.
E fico realmente feliz quando vejo alguém citar os textos. De alguma forma se identificaram, e de alguma forma devo ter me feito entender.
Não pretendo publicar livros (não sobre o que escrevo aqui), não pretendo ganhar dinheiro (com isso, repito!), não vou registrar nada - contrariando os conselhos que recebi, e muito menos reclamar com as pessoas que estão fazendo circular por aí os textos sem os devidos créditos, embora não tenha sido agradável ver, entre pessoas próximas a mim, meus textos com autoria de outros.
Como tudo que posto aqui, isto foi só mais um desabafo. E já passou...

"Escrevo porque é a maneira mais barata, mais divertida e mais impune de ser clandestino."
(Alan Pauls)

Selo

2009-08-18T17:52:00.011-03:00

Tirando o atraso dos selos e memes, tô eu aqui de novo pra postar sobre um selinho que recebi da Janaína.
O selo se trata de uma homenagem para os blogs que gostamos e, além de repassá-lo, temos que apontar 5 coisas que adoramos, o que não é fácil.
Nunca acho essas tarefas fáceis... a gente acaba se expondo mais do que em postagens de cinco páginas. Diferente das postagens livres, os memes nos obrigam a dar respostas curtas e objetivas, nos dão um limite, literalmente. Mas eu topo o desafio! E esse é bem rápido.

As 5 coisas que mais gosto são:

♥ estar com pessoas divertidas e engraçadas

♥ sentir que estou em dia com meus afazeres (o que é muito raro)

♥ descobrir novas possibilidades quando as coisas não estão bem

♥ ajudar alguém a enxergar estas mesmas novas possibilidades

♥ aprender coisas novas que me confrontem e me façam rever tudo de novo e lembrar que a vida é esse mistério infinito.

Repasso para eles:

Amanda Soares
Márcio Beckman
Bruna Matos
Dani Cabrera
Sara
Vanessa

por um triz...

2009-08-13T14:34:00.033-03:00

"De ontem em diante serei o que sou no instante agora".

(O Teatro Mágico)

Recebi há uns dias um meme da Vanessa com perguntas e respostas e estou respondendo agora...

Regras:

1) Responder a verdade.

2) Repassar aos blogueiros que conhece.

3) Não esquecer do recadinho para quem te convidou.

Perguntas:

1) Onde está seu celular? não sei. mesmo! pela casa...

2) E o [marido] namorado? no trabalho.

3) Cor do seu cabelo? loiro com luzes e um pouco natural. (deixei as mesmas palavras da vanessa, só que o meu natural é preto, muito preto).

4) O que mais gosta de fazer? me divertir de alguma forma, mesmo com coisas sérias. realizar uma tarefa com prazer pra mim é diversão.

5) O que você sonhou na noite passada? não lembro, mas muito provavelmente com algum tornado ou tempestade... é o que mais acontece.

6) Onde você está agora? em casa, curtindo as férias forçadas em função da gripe. tá tudo parado por aqui.

7) Onde você gostaria de estar agora? hoje saiu um solzinho... me lembrou a praia. gostaria de estar em fortaleza, na praia do futuro, na barraca vira verão, numa mesa que fique tão pertinho da água que no final da tarde tenha que recuar por causa da maré. bem ali.

8) Onde você gostaria de estar em seis anos? aqui.

9) Onde você estava há seis anos? em minas, começando a faculdade.

10) Onde você estava na noite passada? num pub com amigos.

11) O que você não é? o que não sou agora posso ser daqui há pouco.

12) O que você é? um monte de coisa junto e misturado.

13) Objeto do desejo? tá ficando muito difícil isso aqui... seria um desejo material? quero uma mini-academia pra começar a malhar. mas não hoje! quem sabe amanhã... ou depois.

14) O que vai comprar hoje? nada. no máximo alugar um filme.

15) Qual sua última compra? uma jarra de clericot!

16) A última coisa que você fez? um sanduíche.

17) O que você está usando? pijama. haha. claro! e pantufas!

18) Quem está com você agora? ninguém.

19) Seu cachorro? o zeca, tá pela casa.

20) Seu computador? sei lá, sei q funciona.

21) Seu humor hoje? tô com o humor: "sei lá". mas até que feliz porque comecei a ler um livro muito legal e isso mexeu muito comigo de manhã.

22) Com saudades de alguém? ô!

23) Seu carro? esse tem histórias... já andou em dunas e atravesou o país. guerreiro!

24) Perfume que está usando? um creme de vinho que ganhei de aniver.

25) Última coisa que comeu? o tal do sanduíche que falei.

26) Fome de quê? de nada. absolutamente.

27) Preguiça de… ? de tudo. absolutamente.

28) Próxima coisa que pretende comprar? que questionário consumista! sei lá, uma passagem de trem.

29) Seu verão? ah, o verão...

30) Ama alguém? pra caramba.

31) Quando foi a última vez que deu uma gargalhada? agora há pouco no msn.

32) Quando chorou pela última vez? sei lá. no meu aniver semana passada eu acho, com algumas mensagens.

Repasso para os blogueiros vizinhos que queiram se aventurar:

Amanda Soares
Márcio Beckman
Bruna Matos
Dani Cabrera
Sara
Janaína

"Onde estou não é sempre e o que sou é por um triz"

(Cleonice Braz)

requintadas harmonias

2009-08-11T11:02:00.029-03:00

Estou cheia de sentimentos não elaborados e momentos não terminados. Eu mesma sou uma pessoa inacabada, indefinida. De infinitos 'ins'.
É possível a própria indefinição definir a pessoa?
Sou o retrato do instante agora, e quando me defino sou apenas uma pessoa que se define. É sempre movimento, e mesmo aquele milésimo de segundo que a câmera registra, é movimento.
Sou um conjunto de retratos antigos, mofados e revirados, mas que agora descansa numa caixa qualquer que eu embalei com cuidado no canto da sala. E que só é lembrada quando é preciso tirar o pó. Não, nunca tiro a poeira da caixa pela caixa em si, como se ela tivesse uma importância maior que os outros objetos da sala. Tiro a poeira da caixa quando os outros objetos requerem limpeza e organização, e então a caixa se beneficia da faxina para harmonizar-se com todo o resto.
O passado não me diz quem sou ou quem posso ser. Nem o presente. Por isso não há definições nem previsões.
Definir é delimitar, e dar fim, e eu sou feita de recomeços.

Sophia Compeagá

"mas não é difícil congelar a cena,
é quando as folhas não pousam no chão,
e os braços ficam suspensos no ar,
num abraço que ela não terminou".
(Rita Apoena)

equilíbrio distante

2009-08-08T23:47:00.006-03:00

toda força que coopera para o desequilíbrio traz consigo a proporção necessária, ainda que potencialmente, para seu reverso. a doença e sua cura, o trauma e sua superação, o enigma e seu segredo, o problema e sua solução, a dúvida e sua resposta. mas é preciso atuar sobre todos eles, repassá-los, tocá-los, explorá-los para que se dissolvam e desapareçam. e então, quem sabe, deixem atrás de si algum aprendizado.
mas há experiências a partir das quais nunca mais se volta ao estado anterior. elas te expõem a tantas verdades antes escondidas, que o equilíbrio anterior se torna muito distante, quase inalcançável. é quando a realidade mais assustadora vem à tona. quem se é.

sophia compeagá

do que cala

2009-08-03T20:18:00.014-03:00

às vezes as palavras falham mas o silêncio não basta.
é o coração que aponta a inutilidade de se nomear
o que nem ao menos se pode descrever.

sophia compeagá

'tem certas coisas que eu não sei dizer...'

26th

2009-07-27T23:50:00.004-03:00

aniversário chegando. o vigésimo sexto.
aquela idade em que saímos dos 'vinte e poucos' e saltamos pros 'vinte e tantos'.
ou 'quase trinta'...
e tudo que mais desejo é manter viva em mim a capacidade de me surpreender. especialmente com o que é mais lógico e banal das coisas diárias. o que talvez seja um grande desafio.

se conseguir enxergar os novos detalhes de cada momento então vivenciarei a travessia do tempo e saberei conceber o presente como tal, um presente.

sophia compeagá

"eu gosto de viver.
já me senti ferozmente, desesperadamente,
agudamente feliz,
dilacerada pelo sofrimento,
mas através de tudo ainda sei,
com absoluta certeza, que estar viva é sensacional."

(agatha christie)

há muitas distâncias em mim

2009-07-14T12:33:00.004-03:00

"Alguns escrevem pela arte, pela linguagem, pela literatura. Esses, sim, são os bons. Eu só escrevo para fazer afagos. E porque eu tinha de encontrar um jeito de alongar os braços. E estreitar distâncias. E encontrar os pássaros: há muitas distâncias em mim (e uma enorme timidez). Uns escrevem grandes obras. Eu só escrevo bilhetes para escondê-los, com todo cuidado, embaixo das portas".

(Rita Apoena)

decola... dê-colo?

2009-07-06T11:33:00.025-03:00

passagens compradas. zeca vacinado (sim, ele vai). malas idealizadas.
é que eu monto a mala na minha cabeça antes de começar a arrumá-la de verdade...
coleiras do zeca, shampoozinhos, ração, bifinhos, remédios (ele enjoa na viagem).
e eu tô realmente preocupada por ter de deixar ele no porão do avião. se fosse pela outra empresa aérea, ele poderia vir comigo no colo, mas nessa é proibido. tadinho...

hoje vou na análise. claro, também me preocupo comigo.

além disso já fui no psiquiatra também. semana passada. pela primeira vez.

porque tive que me deparar com uma coisa que parece absurda, mas é real. meu medo de voar que eu nem sabia que tinha.

provavelmente hoje na análise eu não faça como na outra sessão em que falei do zeca, dos medos do zeca, dos enjoos do zeca, das consultas do zeca, da nova case do zeca que é uma graça.

e só depois de me enrolar, no final, tocar no assunto emergente, esse medo de voar...

na verdade adoro voar, e acho o máximo ver daqui de baixo os aviões pousando e decolando, mas adoro a vista lá de cima também. meu maior problema é o pouso.

a trepidação, o chão chegando, a incerteza da desaceleração, o barulho do reverso... pânico total!

semana passada, assim que saí da análise entrei no ônibus (e em Porto Alegre os ônibus são interessantes, eles têm várias poesias pelas janelas, algumas conhecidas, mas a maioria não), e me deparei com esta:

"biruta: a intensidade dos ventos se mede pela vontade de ficar". (de paulo madureira)

minha paranóia quase me permitiu achar que a minha analista tinha ido lá mais cedo colar aquele cartaz, bem em cima do meu assento, onde meus olhos não podiam evitar ver.

já contei que tenho (pavor e) paixão por tornados? na verdade qualquer vento ameaçador me amedronta. e fascina... é coisa de gente biruta mesmo.
mas dessa vez não é o vento, é o pouso...

demorei mas entendi a pergunta que ela me fez pouco antes do final de uma das últimas sessões... qual é mesmo o nome da cidade pra onde você está indo?
é Pouso Alegre, Minas...

sophia compeagá

2 inteiros

2009-07-03T18:16:00.011-03:00

não quero metade nem resto,

quero o todo, quero tudo.
teu riso, tua lágrima,

teu choro e gargalhada,

teu silêncio, sussuro e grito

qualidades e defeitos...

tua doçura e até o humor mais rude,
tuas manias e loucuras,

tuas obsessões e teu lado avesso, travesso...

tuas dúvidas, e mesmo aquilo onde você menos está:

nas tuas certezas.

e quero caminhar contigo,
mesmo que às vezes um vá na frente,
as mãos se separem, voltem a se entrelaçar,
um se enrosque, o outro se atrase,
um desande, o outro se perca,
um cambaleie, o outro siga ziguezagueando...
linhas paralelas nunca se cruzam.

por sophia compeagá

Lista dos desejos

2009-06-30T13:01:00.012-03:00

Este selinho, oferecido pela Janaína do Mais Um , é como uma corrente entre os blogs e quem recebe deve passar adiante...

As regras dele são:
1) A pessoa selecionada deve fazer uma lista com oito coisas que gostaria de fazer até o fim da vida;
2) É necessário que se faça uma postagem relacionando estas oito coisas e é necessário que a pessoa explique as regras do jogo;
3) Ao finalizar, devemos convidar oito blogs;
4) Deixar um comentário para quem nos convidou.

Então vamos lá com a lista...
Parece simples mas não é, principalmente pra mim que não sou de fazer planos.

♥ Acho que o primeiro deles é terminar bem minha faculdade, tendo aproveitado tudo que ainda está por vir na minha formação, os estágios, as aulas, toda e qualquer experiência;

♥ Segundo é curtir muito a região sul, onde moro agora. Sabe-se lá, nessa nossa vida nômade, até quando vamos ficar por aqui. Mas espero que por uns bons anos ainda;

♥ Em terceiro, e à longo prazo, é ter um filho. E tempo pra cuidar dele;

♥ Em quarto, trabalhar. Muito! E continuar meus estudos sempre;

♥ Em quinto, e bem subjetivamente falando, quero me sentir útil. Não só no trabalho, mas em qualquer atividade ou relação. Quero, no final de tudo, sentir que vivi intensamente. E acredito que isso se valha mais das pequenas coisas do dia a dia do que de um grande feito;

♥ Em sexto quero conhecer alguns países. Sei que não vai dar pra dar a volta ao mundo, mas um que tenho certo como escolha é a França;

♥ Em sétimo desejo longa vida aos meus;

♥ Em oitavo quero uma bota nova e um chinelo, porque o Zeca destruiu todos...

Os blogueiros para quem repasso o selo são:
Amanda Soares
Márcio Beckman
Bruna Matos
Dani Cabrera
Sara
Vanessa

bem concreta e verde...

2009-06-26T11:55:00.016-03:00

estou feliz. uma alegria mansa, clara, calma, quase um suspiro.
não uma alegria eufórica, gritante, confusa, advinda das coisas que surpreendem e desorganizam, mesmo em função de um grande acontecimento!
mas sim, estou vivenciando um grande momento. e sinto a alegria de alguém que fez por merecer, de alguém que construiu aos poucos a obra que agora observa ao longe. e reconhece.
buscar reconhecimento demais fora de si, é ter falta de reconhecimento dentro. pois então é chegada minha vez de contemplar...
e estar feliz por saber que o melhor ainda está por vir, e que toda a paciência que cultivei será recompensada.
estou feliz. quieta, cá, no meu canto. mas feliz. (assim, sem exclamações...)

sophia compeagá

p.s.: uma de minhas violetas floresceu esta semana... depois de 1 ano, agora que o sol voltou a nascer na janela da cozinha e bater nelas de manhã. não é uma graça?

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"aqui em casa pousou uma esperança. não a clássica, que tantas vezes verifica-se ser ilusória, embora mesmo assim nos sustente sempre. mas a outra, bem concreta e verde: o inseto"
(clarice lispector em 'felicidae clandestina').

dos laços

2009-06-16T19:01:00.010-03:00

Existe um termo que ouço muito na faculdade e acho interessante, "amarração", que significa a capacidade de união de dois conceitos ou ainda, a união do conceito à prática. Uma coisa está amarrada quando o conceito se completa e se esclarece, principalmente conceitos que vão se complementando aos poucos até que se chegue a uma compreensão mais global do assunto, o que é comum nas disciplinas. Claro, essa é a minha amarração a respeito do termo!
De tanto ouvir e pensar sobre a estranheza da expressão, lembrei de quando era criança e de quando aprendi a amarrar meus próprios sapatos. Parecia uma coisa tão absurda na sua complexidade, e minha mãe era capaz de fazer aquele laço - que vinha depois do nó e era formado por dois outros semi-laços - numa velocidade incrível! Enfim aprendi! Mas o valor à nova habilidade não durou muito, logo passei a esconder o cadarço do tênis embaixo da palmilha, como faço até hoje, e o encanto do laço no sapato se perdeu!
Hoje penso que, mais difícil que aprender a amarrar os próprios sapatos, é aprender a desamarrá-los. No mundo subjetivo os sapatos não só deixam de servir por estarem menores que nossos pés, mas também por estarem maiores e pesados demais. E as desamarrações então se fazem necessárias.
Estou aprendendo a desamarrar os meus. Talvez com um pouco de atraso, talvez no tempo certo das minhas necessidades.

Mas aprender a desamarrar e abandonar velhos calçados é imprescindível para que se possa caminhar com os próprios pés e escolher os próprios caminhos.

Sophia Compeagá

das constatações

2009-06-10T22:30:00.004-03:00

Deve haver um tempo certo para tudo. E não falo de destino nem nada parecido, falo sobre a gente não se dar conta de certas coisas - mesmo aquelas que estão no nosso nariz com uma seta verde-fosforescente enoooorme e piscante - até que estejamos preparados para tal.
A aceitação de uma idéia desagradável, a constatação de um fracasso ou a admissão de uma culpa só se dão quando de alguma forma a gente se sente protegido o suficiente para acolher a nova informação.
Mas há casos em que essa regra não se aplica, é quando vem a vida e nos empurra para certas situações em que somos obrigados a aceitar algumas verdades, goela a baixo, à seco, insípidas.
Como um tapa na cara a realidade se apresenta sem nenhuma sutileza.
Então a ficha cai, a casa cai, a gente cai.
'A pior queda é cair em si mesmo'.

Sophia Compeagá

do estranho

2009-05-27T12:30:00.008-03:00

tantas vezes a gente finge ser normal sem se lembrar de que normal mesmo é ser diferente.

e finge com tamanha força que acredita na própria mentira e também a espera dos outros.

vou criando meus dias, me recriando entre os dias,
dia sou, dia não sou, às vezes estou onde não sou.

quase nunca estou onde sou.

às vezes há encontro.

estranha essa coisa de existir.

sophia compeagá

In-sights

2009-05-14T22:48:00.003-03:00

"Ele gostava tanto dessas palavras começadas por in – invisível, inviolável, incompreensível - que querem dizer o contrário do que deveriam. Ele próprio era inteiro o oposto do que deveria ser. A tal ponto que, quando o percebia intratável, para usar uma palavra que ele gostaria, suspeitava-o ao contrário: molhado de carinho. Pensava às vezes em tratá-lo dessa forma, pelo avesso, para que fôssemos mais felizes juntos. Nunca me atrevi. E, agora que se foi, é tarde demais para tentar requintadas harmonias".

(Caio F. Abreu em “Os Dragões não Conhecem o paraíso”)

Com-tradições

2009-05-06T09:27:00.029-03:00

Falei tanto sobre felicidade e infelicidade nos últimos posts mas, noto agora, acabei por não concluir muita coisa. Disse, desdisse e contradisse-me um punhado de vezes, sem fazer-me compreender.
E é assim mesmo, as palavras nunca se esgotam e o desejo de se entender nunca é totalmente satisfeito. Afinal, quem pode tocar palavras?
No final, tudo acaba parecendo uma grande hipocrisia. E talvez seja mesmo. Mas achar todo mundo hipócrita é outra forma de ser.
Eu acho. E sou!
Se hipocrisia for ter em desarmonia o que se diz, pensa e faz, então sou a própria personificação da palavra. Além do mais, todo mundo sabe que quem repete demais as mesmas coisas, ainda não tem claro para si o que quer dizer. Cá estou novamente!
Mas, voltando à questão da felicidade, acho que a dificuldade em defini-la está na necessidade que temos em dicotomizar tudo, separando as palavras sempre em pares de opostos. Só que a vida não é assim, e nos prova todos os dias que os opostos se encontram e se complementam.
O sofrimento faz parte da vida e o ser humano precisa desta tensão que o perpassa continuamente, desta insatisfação que nos leva à algum lugar. O que nos move é o desejo, e o desejo nasce da falta.
Naturalmente este tema mobiliza. Como dizer que a felicidade, universalmente considerada como o horizonte da vida, não existe?
Acho que no final o grande aprendizado da vida consiste em simplificar os problemas, e simplificar-se a si mesmo. O que mais nos faz sofrer é achar que somos especiais demais, diferentes demais, tanto inferior quanto superiormente. Não que eu tenha alcançado este estado de compreensão e desapego dos meus problemas... devo estar bem longe disso. Ainda dou muita importância às minhas dores e conflitos e este blog é a prova viva disso. Mas já me dei conta desta minha desfunção, e este já é um grande passo!

Enfim, só sei falar de mim.
Eis aqui um blog egoísta e hipócrita de um ser humano estranho e confuso com um tremendo desejo de explorar as contradições do viver.

Sophia Compeagá

"- O que é que se consegue quando se fica feliz?, sua voz era uma seta clara e fina.
A professora olhou para Joana.- Repita a pergunta...?
Silêncio. A professora sorriu arrumando os livros.
- Pergunte de novo, Joana, eu é que não ouvi.
- Queria saber: depois que se é feliz o que acontece? O que vem depois? - repetiu a menina com obstinação.
A mulher encarava-a com surpresa.
- Ser feliz é para se conseguir o quê?
(Um dia - Perto do Coração Selvagem - Clarice Lispector)

Super Zeca

2009-04-26T15:18:00.018-03:00

"(...)Eu prefiro a companhia dos animais à companhia humana. Porque são tão mais simples. Não sofrem de uma personalidade dividida, da desintegração do ego, que resulta da tentativa do homem de adaptar-se a padrões de civilização demasiado elevados para o seu mecanismo intelectual e psíquico. O selvagem, como o animal, é cruel, mas não tem a maldade do homem civilizado. A maldade é a vingança do homem contra a sociedade, pelas restrições que ela impõe. As mais desagradáveis características do homem são geradas por esse ajustamento precário a uma civilização complicada. É o resultado do conflito entre nossos instintos e nossa cultura. Muito mais agradáveis são as emoções simples e diretas de um cão, ao balançar a cauda, ou ao latir expressando seu desprazer. As emoções do cão lembram-nos os heróis da Antigüidade. Talvez seja essa a razão por que inconscientemente damos aos nossos cães nomes de heróis antigos como Aquiles e Heitor..." (Freud, 1926)

É, Zeca não é lá um nome de grandes origens...

Mas meu Zeca se torna herói nas tantas vezes em que me salva... especialmente de mim!

Com suas peraltices fora de hora está sempre me lembrando de não levar a vida tão à serio.

E acabo me dando conta de que talvez eu também ME leve à sério demais...

E é atribuindo tanto valor à coisas tão simples, como o reencontro do final do dia,

que ele me aponta a urgência de viver!

da repetição

2009-04-09T21:33:00.055-03:00

Já não sei mais se realmente nossa evolução se dá por fases e fases que se sobrepõem e cada vez nos expõem a desafios maiores ao mesmo tempo que nos preparam para enfrentá-los.

Fatalmente tenho constatado que o que realmente nos move (ou estagna, mas nos mantém em pé) seja um estranha força gravitacional que nos atrai para um mesmo ponto e funciona enquanto nos mantemos engrenados no seu eixo, mas que, por alguma razão, pode deixar de funcionar e nos fazer, em vão, girar soltos sobre uma mesma energia que não se altera, que não se modifica, e nos faz fatigamente repetir os mesmos erros.

Mas que crescimento haveria nisso, mesmo que a engrenagem funcionasse?
Talvez estejamos falando de um espiral ascendente onde, embora esteja cada pessoa pré-destinada a girar no mesmo ângulo, de alguma forma esta energia nos eleve, e nos leve a alguma evolução.

Ignore qualquer teoria, a única certeza que tenho é de que saí do eixo. E que gradualmente tenho tentado retornar (se é que algum dia eu já estive no meu total equilíbrio e funcionamento). E já não sei dizer se há, sequer, força gravitacional alguma sustentando e integrando meus sentimentos, pensamentos e ações.
Não sei onde parei, e talvez seja esse deslocamento que me faça repetir e repetir a mesma história na tentativa de integrar alguma coisa e me tornar UMA.

Mas quem sabe Clarice esteja certa quando diz que na repetição acaba-se cavando pouco a pouco.
Quem sabe eu esteja sim no caminho certo e seja este apenas mais um momento de desafio, daqueles que nos põem em cheque e nos obrigam a enfrentar os riscos para depois nos fortalecermos com a experiência.

Talvez esteja eu, como Dorothy, trilhando a estrada de tijolos amarelos que me levam a Oz. Ou talvez esteja já em vias de me encontrar com o Mágico que me indicará o verdadeiro caminho de casa. Ou talvez esteja ainda dentro do tornado...

Acabo de me dar conta, os tornados também têm a forma de espirais...

Por Sophia Compeagá

Da sublimação (desta vez da 'sublimação química' mesmo)

2009-04-08T10:06:00.010-03:00

Desisti de tentar ser feliz e escolhi viver.
A felicidade me soava como uma estagnação, e a obstinação em ser feliz me exigia um controle absoluto sobre atos e escolhas, e eu já não sei mais se quero fazer sempre as escolhas certas. Sem falar que quanto mais se tenta controlar alguma coisa, qualquer coisa, mais esta lhe escapa, inevitavelmente.

Por isso eu digo, felicidade mesmo, em estado sólido não existe. Felicidade é líquido, que não se vende em frascos...
O que eu quero e decido agora é viver da forma mais consciente possível.

Afinal, ser feliz é ouvir o anjinho ou o diabinho dentro de mim?

Eu escolhi viver, e escolhi impor respeito pelas minhas escolhas.

Pode até ser que a felicidade bata na minha porta em decorrência disso, mas que eu saiba que ela é passageira, e não tem morada.
Não que eu queira a infelicidade, ou que eu viva colecionando cicatrizes, só não quero me acomodar, até porque felicidade é coisa tal com a qual ninguém se acomoda. Como água, adquire a forma do seu receptório e, se a tentamos prender, nos escorre pelos dedos...

Talvez felicidade exista, mas tenha vida própria, e vague por aí visitando pessoas distraídas.

Com tudo isso o que eu quero dizer é muito simples, não quero me distrair, mas também não quero controlar. Só quero sentir que estou vivendo minha história ativamente. Para que no fim eu saiba que vivi à minha maneira, e se valer a pena, foi porque eu fiz ser assim.

Por Sophia Compeagá

Sobre cartas, irmãs e saudades...

2009-04-03T00:03:00.002-03:00

Por Clarice Lispector

"Não pense que a pessoa tem tanta força assim a ponto de levar qualquer espécie de vida e continuar a mesma. Até cortar os defeitos pode ser perigoso - nunca se sabe qual o defeito que sustenta nosso edifício inteiro. Há certos momentos em que o primeiro dever a realizar é em relação a si mesmo.

Quase quatro anos me transformaram muito. Do momento em que me resignei, perdi toda a vivacidade e todo interesse pelas coisas. Você já viu como um touro castrado se transforma em boi. Assim fiquei eu...

Para me adaptar ao que era inadaptável, para vencer minhas repulsas e meus sonhos, tive que cortar meus grilhões - cortei em mim a forma que poderia fazer mal aos outros e a mim. E com isso cortei também a minha força.

Ouça: respeite mesmo o que é ruim em você - respeite sobretudo o que imagina que é ruim em você - não copie uma pessoa ideal, copie você mesma - é esse seu único meio de viver.

Juro por Deus que, se houvesse um céu, uma pessoa que se sacrificou por covardia ia ser punida e iria para um inferno qualquer.

Se é que uma vida morna não é ser punida por essa mesma mornidão.

Pegue para você o que lhe pertence, e o que lhe pertence é tudo o que sua vida exige.

Parece uma vida amoral. Mas o que é verdadeiramente imoral é ter desistido de si mesma. Gostaria mesmo que você me visse e assistisse minha vida sem eu saber. Ver o que pode suceder quando se pactua com a comodidade da alma".

(Carta escrita por Clarice à irmã em 1947 quando em Berna - Suiça se dizia com saudades do Brasil)

Por falar em carta à irmã e saudades, hoje a Leilane faz 20 anos!

Aff... o tempo passa! Ainda guardo viva a lembrança daquele toquinho de gente que descascava a cara das minhas bonecas.

Mas esses traumas a gente nunca esquece mesmo! =D

Querida irmã, é muito bom poder contar com sua amizade que, independente do laço familiar, é sincera e incondicional. Amo e admiro sua espontaneidade, sua honestidade (isso tivemos onde aprender), sua franqueza (bota franqueza nisso) e dedicação em tudo que faz e com as pessoas à sua volta. Ser sua amiga é um privilégio, ser sua irmã é uma bênção!

Te amo muito, Nanyka!
Parabéns pelo seu dia!
Morro de saudades...

Que ninguém se engane...

2009-03-27T13:02:00.029-03:00

De todas as coisas do mundo o que realmente importa é o que realmente importa.

Ser a pessoa ideal e ter a vida "perfeita" agrada a todos menos a nós mesmos.

Não interessa se você casou virgem, torce pro mesmo time de futebol desde pequenininho e cursou a faculdade dos sonhos do seu pai se estes valores não forem realmente os seus, ou se nunca ousou questionar-se sobre eles.
O melhor da vida é reconhecer que é impossível agradar a todos, e a partir disso se abrir pro que há de vir. Porque quando se é flexível e espontâneo, se aprende a reconhecer e aproveitar as melhores oportunidades.
Quem vai fundo na vida aprende que o impossível acontece, e que se tivermos fé as coisas podem vir a melhorar. E que fé não é a crença em algo maior fora de nós, mas dentro. É aquilo que não nos deixa desistir de nós, mesmo que a realidade não aponte muitas saídas. É essa força lá no fundo que insiste em insistir.

Sejamos mais que insistentes, sejamos teimosos diante da vida, mas pacientes com nós mesmos.
Sejamos qualquer coisa mas nunca uma coisa só.

Vive bem quem desenvolve a capacidade de recomeçar.
Cada um tem um conceito de felicidade, o meu é que felicidade não existe. Perfeição muito menos.

Sophia Compeagá

"Que ninguém se engane,

só se consegue simplicidade

através de muito trabalho".

(Clarice Lispector)

da tentativa de entender a fé

2009-03-11T11:31:00.012-03:00

Tem fé quem aprendeu a reconhecer e aceitar a própria solidão e a ser sua melhor companhia. Tem fé quem confia que, na adversidade, terá sabedoria e leveza suficientes para escolher entre desafiar o destino ou submeter-se a ele. Tem fé quem tem coragem, e coragem se conquista.
Fé não é confiança cega de que tudo ocorrerá a seu favor. Fé é seguir adiante apesar da dúvida.

Sophia Compeagá

Dizemos

2009-02-25T16:39:00.015-03:00

'Dizemos aos confusos: Conhece-te a ti mesmo,

como se conhecer-se a si mesmo

não fosse a quinta e mais difícil

operação das aritméticas humanas.
Dizemos aos abúlicos: Querer é poder,

como se as realidades bestiais do mundo

não se divertissem a inverter todos os dias

a posição relativa dos verbos.

Dizemos aos indecisos: Começar pelo princípio,

como se esse princípio fosse a ponta sempre visível

de um fio mal enrolado que bastasse puxar

e ir puxando até chegarmos à outra ponta,

a do fim, e como se, entre a primeira e a segunda,

tivéssemos tido nas mãos uma linha lisa

e contínua em que não havia sido preciso

desfazer nós nem desenredar emanharados,

coisa impossível de acontecer na vida dos novelos,

e, se uma outra frase de efeito é permitida,

nos novelos da vida'.

Por José Saramago

Sobre cães, aniversários e rimas estranhas...

2009-02-23T13:56:00.033-03:00

Este blog vai fazer 2 anos!
Embora eu não tenha "comemorado" seu aniversário de 1 ano, vasculhando as postagens antigas, notei que foi justamente no primeiro aniversário que comecei a escrever. Até então eram apenas citações, textos de outras pessoas, já que a proposta inicial da postagem de apresentação era justamente essa.

Timidamente passei a publicar minhas próprias coisas. E eu as chamo assim, de coisas, porque prefiro não nomear essas palavras soltas como poesia ou dar qualquer outra descrição. Não me acho nenhuma escritora ou poeta (apesar de ter encontrado no dicionário "aquele que devaneia" como um dos significados de poeta e ter me identificado muito).

Nem sei se comunico alguma coisa, não sei se me faço entender. Na verdade me preocupo pouco com isso.

Refletindo sobre o sentido deste espaço pra mim, percebi que escrever aqui proporciona aquilo que eu já citava na minha primeira postagem, de que publicar poderia vir a ser uma forma de organizar pensamentos, idéias e sentimentos.
Mas o diálogo que se dá aqui é sobretudo interno e não uma idéia pronta para ser anunciada. É, antes, algo em andamento e construção, e neste caso novamente fujo às exigências literárias, já que a principal descrição para escritor que encontrei é: autor de obras. Acontece que o que escrevo fica sempre inacabado... e talvez por isso também seja sempre angustiante.
Houve produções sim, mas num outro plano. E descobertas!

A exemplo disso, me ocorreu hoje um fato interessante. Já comentei aqui que o filme 'Mágico de Oz' tem um significado especial na minha história. E como se não bastassem os tornados invadindo meus sonhos, minhas manias com sapatos e pés, as idas e vindas que me apontam uma verdadeira jornada a ser percorrida dentro de mim, e os tantos outros símbolos deste filme que me fazem tanto sentido, me dei conta hoje da semelhança entre Toto (o cachorrinho da Dorothy no filme) e o Zeca, meu novo cãozinho. Segue a história:

Quando meu marido e eu decidimos ter um cachorro, a intenção era adotar uma fêmea. O nome há muito tempo já havia sido decidido: Dorothy, e assim que soubemos que uma ninhada estava pronta fomos lá escolhê-la. Foi então que um sapequinha minúsculo nos escolheu primeiro: um machinho, uma bolinha de pelo que pulava na gente sem parar, lambia os nossos dedos do pé e era a coisa mais fofa. Depois dessa recepção não foi preciso pensar muito pra decidir quem levaríamos.

O Zeca chegou tem quase 1 mês, mas só hoje me dei conta da semelhança com o Toto. Talvez seja exagero meu, mas duvido. A raça nem é a mesma e a semelhança ainda é grande ao meu ver.

Não há nada demais nisso mas a cada dia descubro uma nova “coincidência”, um novo detalhe do filme me influenciando.
Acabei me lembrando também de quando era criança e inventava umas musiquinhas muito sem ritmo que incluíam um cachorrinho que chamava Toto... Nelas eu rimava ‘revólver’ com ‘cadeia’ e ‘Toto’ com "garda-rôpa". Vai entender...

E o que isso tem a ver com o aniversário do blog? Tudo! É por estes “detalhes” tão gostosos (e as vezes sofridos) de serem descobertos (ou paridos) sobre a gente mesmo, e que só vêm à tona quando se põe a investigá-los através da narrativa, que vale a pena continuar a escrever, a buscar e a me encher de coragem para fazer as perguntas certas.

Por Sophia Compeagá

*Este é o Zequinha! Malucão, morde tudo que vê, se aperfeiçoa a cada dia em escalar móveis e tem feito a alegria dos nossos dias!

Aproveitando a ocasião quero agradecer as visitas que recebo! Vocês sempre serão muito bem-vindos por aqui, assim como qualquer crítica ou comentário que possam ser sementes ou frutos de qualquer insight! Beijos à todos!

Metalinguagem

2009-02-10T09:54:00.020-02:00

De uns tempos pra cá, passei a me preocupar muito com a origem de tudo que eu leio, quem é o autor, sua formação, motivos que o levaram a escrever sobre o assunto... Claro que nem sempre consigo me informar sobre tudo isso, mas entender a história da criação da obra é tão importante quanto propriamente lê-la.

Tive um professor que sempre nos dizia para que selecionássemos muito bem aquilo que líamos, e hoje acredito mesmo nisso... Por mais que tenhamos um olhar severamente crítico sobre tudo, muita coisa passa despercebida e somos influenciados por aquilo que captam nossos olhos.

Muitas vezes começo a escrever (aqui mesmo neste espaço) e raramente sei no que vai dar. Começo com uma idéia vaga, um insight pobre, que vai evoluindo e terminando numa coisa totalmente diferente. Às vezes até duvido de que quem escreva realmente seja eu.

Mas o motivo mesmo de eu estar falando isso é que tenho me impressionado ao notar as coisas que acontecem neste processo. Sinto que escrever é como prever o futuro, envolve uma intuição que o próprio autor desconhece e não tem o menor domínio.

Quando leio coisas passadas (neste caso também envolvem minhas "antiguidades", que não constam aqui) vejo que muitas coisas que eu escrevia falavam de coisas que ainda viriam a acontecer. Textos que pareciam pobres e quase sem sentido, depois de um tempo, ganhavam todo o sentido do mundo e saíam do papel flutuando, vindo pousar sobre minha história real.

Minha vida sempre esteve envolvida em algum tema, e estes às vezes duram anos. E é preciso explorá-los muito, falar deles, questionar e escrever para que se dissolvam, e outro tema venha ocupar meus dias.

É interessante notar que estes temas se sobrepõem, como se um fosse complemento do outro. E mais interessante ainda é ver que não são só pensamentos, mas fatos, pessoas, leituras, que surgem do nada, trazendo algo desta mesma natureza para que eu possa experienciar... contracenar tornando-me a protagonista de um filme perfeito, com começo, meio e fim.

Justificando novamente, escrevo isso porque acho que acabo de encerrar um ciclo, que me proporcionou intensas experiências e grandes aprendizados, assim como noites insones, duros questionamentos e dolorosas constatações.

Se não fosse pelo meu prazer em ouvir pessoas, em solucionar problemas, em entender as coisas e sobretudo minha capacidade de empatia, eu desconfiaria de que fiz Psicologia para me auto-analisar porque estou o tempo todo questionando meus atos, palavras e sentimentos. Se isso é legal ou não já não sei dizer, talvez leve para a próxima sessão de terapia... Mas que faz minha vida mais interessante, isso faz!

Por Sophia Compeagá

"Na minha cabeça é assim:
pensamentos enfileirados
por ordem de tamanho,
obedientes e organizados,
cada um esperando sua vez.
Enquanto o da frente não avança,
os de trás não se adiantam.
Mas há dias em que saltam para fora
de mãos dadas, juntos, muitos,
de uma só vez.
- Com cautela pequeninos! Demais assim é suicídio!
A razão só nasce bem por conta gotas!"

se desejas escrever sobre humanos...

2009-02-09T14:56:00.003-02:00

“Meu jovem, se desejas escrever sobre seres humanos,

a melhor coisa é ter um casal de gatos.”

( Aldous Huxley )

* Na foto: Zequinha

Rótulos são para geléias

2009-02-08T18:35:00.015-02:00

Algumas verdades são duras de se aceitar, e, mesmo consciente delas, demora-se um pouco para permitir que elas façam parte da gente, sejam digeridas, interiorizadas. Para a maioria das pessoas nunca é!

Recentes leituras e experiências me fizeram rever muito de meus conceitos e valores sobre mim mesma e tudo a minha volta, e, chegar a algumas conclusões sobre o sentido da vida (que, passei a crer, é não ter sentido mesmo).
Não quero ser hipócrita, ainda não internalizei muito destas coisas, mas eis algumas das, simples mas indigestas, afirmações de que falo:

Você não vai mudar o mundo! Você não é mais importante ou especial que o resto das pessoas. Você é mais um!
Você pode fazer o que você quiser! Pode ir atrás de seus sonhos, realizar seus desejos. Ninguém define sua vida, seus valores... a não ser que você permita!
Você tem o direito de ser respeitado e pode brigar por isso!
VOCÊ É LIVRE!

Entrar em contato com nossos verdadeiros desejos impõe-nos a responsabilidade por nossos próprios atos e experiências. Mas na maioria das vezes nos vemos tentando colocar a culpa de nossos fracassos e dores em alguém ou alguma coisa fora de nós.

Sigo vendo as pessoas se consolarem ou estimularem umas às outras com alguns adjetivos contraditórios: "você é insubstituível", "você é especial" ... Como se fosse mesmo trazer algum benefício.

Para mim, nos sentirmos insubstituíveis só nos faz tentar nos manter no mesmo padrão. Nos implica numa obrigatoriedade, num dever, numa imagem fixa de si mesmo, num sintoma.

O que eu preciso é me livrar dos rótulos "positivos" assim como me livrei dos negativos.

Depois de um tempo adquirimos maturidade para questionar se o que foi aprendido durante a vida é realmente a nossa opção. É chegada a hora das grandes escolhas... e talvez seja preciso fazer algumas mudanças.

Toda mudança é complicada e sofrida, mas mudar permite refazer sua história à sua maneira.
Já dizia Lacan "na recusa nasce o sujeito".

E ao final você saberá que viveu uma vida de verdade.

Por Sophia Compeagá

"Cuidado com os seus pensamentos, eles se transformam em palavras.

Cuidado com suas palavras, elas se transformam em ações.

Cuidado com suas ações, elas se transformam em hábitos.

Cuidado com seus hábitos, eles moldam seu caráter.

Cuidado com o seu caráter, ele controla seu destino"

Nuance

2009-02-04T16:13:00.030-02:00

Ando querendo escrever algo alegre, querendo registrar as marcas coloridas das últimas vivências, mas não consigo.

Alegria é combustível para pés, porque na alegria há música e dança. O que movem minhas mãos são mesmo melancolia e confusão. Na maioria das vezes é por eles que me ponho a escrever, dedilhando teclados, decifrando dores e dúvidas.

Enquanto a tristeza questiona, a alegria não vê necessidade de entendimento. A alegria não precisa ser traduzida, tem poucas letras, é isenta de mistérios, não tem segredos.

Alegria é porta aberta, coração escancarado, sorriso largo. É cor, é imagem, enquanto a tristeza é palavra, é linguagem.

Alegria é ventre, é entrega, é liberdade. É estar, é presente! Tristeza é passado e futuro, ausentes...

A alegria É, a tristeza processa.

Alegria é excesso, tristeza é falta...

E eu me pergunto: O que seria de uma sem a outra?

Mas não quero questionar... a alegria está em mim, pura e leve, e não sei até quando. Por enquanto vou ouvir esta música desprovida de letra.

E talvez amanhã quando acordar eu possa falar dessa mágica sensação de não saber, e quase nem ser.

Por Sophia Compeagá

Do direito ao grito

2009-01-09T09:03:00.023-02:00

Algumas pessoas não aceitam a felicidade, ainda que passageira. Rejeitam qualquer alegria não porque suas tristezas sejam maiores, mas porque não se sentem dignas. Preferem adotar a postura de vítima que acaba por mantê-las na dor e que, embora seja estranho, parece mais confortável do que lutar pelos próprios desejos e realmente viver.

Foi assim que aprenderam a ser, e cresceram acreditando que é isso que merecem, ou que esta é a única oportunidade que lhes cabe. Fecham os olhos para os tantos estímulos do mundo à sua volta. Morrem lentamente.

Narcisistas. Suas histórias são as MAIS dramáticas, suas vidas as MAIS sofridas.

Não se sentem amadas e por consequência não amam a si mesmas, se culpam e se punem.

Eu gostaria de saber... é possível mostrar a elas que há sim o direito à vida, ao amor, à realização dos desejos, dos sonhos? Que há a chance de construir e viver uma vida à sua maneira, que falar alto e dar gargalhadas é permitido!?
E ainda... que se tornando assim, espontâneas e verdadeiras haverá ainda mais (muito mais) chance de serem aceitas e amadas, mas que, ao mesmo tempo, não é isso que deve realmente importar?
No fundo, se colocar nesta posição desfavorável também é uma forma de se sentir especial, e de ser notado, ainda que a partir da pena do outro.

Por Sophia Compeagá

"porque há o direito ao grito, então eu grito!"

Crisálida

2008-12-23T09:12:00.005-02:00

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas

Que já têm a forma do nosso corpo

E esquecer os nossos caminhos

que nos levam sempre aos mesmos lugares...

É o tempo da travessia

E se não ousarmos fazê-la

Teremos ficado para sempre

À margem de nós mesmos."

(Fernando Pessoa)

É incrível como as mudanças acontecem...
Às vezes me sinto descrente delas, mas quando olho para trás vejo o quanto minha história é um tanto emocionante, cheia de mudanças e andanças.
E a gente se transforma mesmo... começa por uma pequena decisão que vai devagar crescendo e dando nova forma à maneira de viver, de ver as coisas e acaba por mudar completamente nosso destino e nossa pessoa.
Ainda bem que houveram mudanças, ainda bem que tenho essa força dentro de mim que me faz romper com meus próprios limites e medos, e crescer.
Por sorte minhas mudanças só me fizeram evoluir, porque sei que nem sempre é assim.
Mas há um momento em que a alma se aquieta, e pede sossego. Talvez porque descobre o que realmente deseja e vê que não é preciso ir tão longe para alcançar. E foca!
Ou talvez porque tenha se deparado com a mudança mais necessária, aquela que vai realmente desnudar a pessoa que se é e dar sentido a todas as mudanças anteriores, toda a história... Ou banalizar toda ela, não se sabe! E esta incerteza é mesmo paralisante...
Talvez esta paralisia, que se disfarça sob um desejo de quietude, seja covardia. Ou talvez seja somente uma exigência da alma para que a decisão da travessia seja o mais consciente possível.
Talvez...

Por Sophia Compeagá

do que me escapa...

2008-12-16T13:08:00.010-02:00

Não sei fingir emoções, não sei esconder o que sinto,
não sei falar do que não me toca,
não sei NÃO falar do que me toca...
Sou toda histérica, tenho um corpo que fala por mim.
Não sei me fazer de forte, não sei estancar ferida.
Minha carne grita, minha dor vaza, meu olhar implora.
Me esparramo pelos olhos, impossível não me ler.
Mas tem sempre um ponto onde me escapo,
alguma coisa de ilegível e inalcançável,
estranho e misterioso que me faz desconfiar
de que seja justamente neste estranho encontro
com o desconhecido de mim
que eu surja de verdade.

Por Sophia Compeagá

dos caminhos que nos trazem a nós...

2008-12-02T11:58:00.009-02:00

Há pouco tempo fiz uma grande descoberta sobre parte da minha história. Foi um dos maiores insights que já tive, mas ainda não entendi por completo sua influência na minha vida porque a cada dia descubro um detalhe novo.
Não quero criar muitas expectativas porque certamente este valor todo a que atribuo à descoberta cabe somente a mim!

Sempre tive um verdadeiro encanto por tornados. Sim, estes funis de vento que giram, destróem tudo por onde passam deixando claro que ninguém pode com a força da natureza. Gostaria de me lembrar neste momento qual o psicanalista que afirmou que SE TENS UM MEDO, EIS AÍ SEU DESEJO ou coisa assim... (quando me lembrar, reedito a postagem). Enfim... este encanto, admiração, medo (sei lá como nomear isto) sempre esteve presente em mim... Quando mais nova pesquisava sobre o efeito e as causas dos fortes ventos, assistia a vídeos, buscava por fotos... já nem sei mais quantas vezes assisti ao filme Twister.
E sempre me foi assim mesmo, um medo misturado com uma admiração tremenda!
Foi então que, assistindo a um vídeo do Youtube, encontrei uma cena do filme O Mágico de Oz que já havia assistido quando muito pequena mas não lembrava mais. A cena mostrava a parte em que um tornado invadia a vila e Dorothy era sugada junto com a casa em que estava, ficando suspensos e girando dentro do funil gigante.
Na hora me veio o insight! Quando muito criança assisti a este filme e me lembro de ter me causado grande medo... mas também (suponho) grande interesse já que a cena do tornado acontece no início e me lembro de detalhes que acontecem no meio e no final do filme como por exemplo dos sapatos mágicos de Dorothy que (ao final descobre-se) lhe davam o poder de voltar para casa.
Mais um insight (e um sintoma) sou fanática por pés e sapatos!

Embora este seja um filme infantil, a mensagem que tiramos aponta um conteúdo muito maduro. Três fortes personagens, além de Dorothy, contribuem para as lições da história: o espantalho que desejava ter um cérebro, mas que era inteligente e conseguia dar grandes soluções que salvavam os personagens; o homem de lata que desejava ter um coração, mas era o mais sensível de todos; e o leão que desejava coragem mas que na verdade não conseguia lidar com a coragem que já possuía, e confundia covardia com prudência.
Dorothy por sua vez tinha o desejo de voltar para casa, e junto de seus três amigos passam todo o filme em busca do mágico que lhes realizaria os pedidos.
Juntos, os quatro ilustram a dinâmica humana e os centros de força que mobilizam as pessoas. Pensamento (cérebro), sentimento (coração) e instinto (coragem) são 3 instâncias que, em equilíbrio, permitem a harmonia do corpo na dinâmica do viver. Mas há uma quarta instância tão presente quanto as outras: a tão humana e eterna vontade de voltar pra casa.

Desde o ventre de nossas mães cumprimos o destino de romper barreiras e crescer. E ainda que seja um destino humano e independente da vontade, crescer é um desafio... há que se confrontar com a própria vida e consigo mesmo.
Há em nós, acredito, um impulso de voar, mas também um forte impulso de ficar no ninho. E essas duas pulsões se conflitam continuamente.
A sucessão de enfrentamentos vai depender do contexto e da história de cada um, mas há situações que são bem comuns a todos nós. São elas: o próprio parto, a entrada na escola, nascimento de irmãos, as crises da adolescência, as responsabilidades da vida adulta, o trabalho, os rompimentos, os lutos pelos entes queridos, as enfermidades, a entrada na faculdade, promoções, mudanças, a velhice, etc... Considero enfrentamento toda situação que altera o funcionamento normal da pessoa e que a faz sair desta fase diferente de antes (seja para melhor ou pior). É um caminho desconhecido, imposto pela vida (ou que nos impomos a nós mesmos) em que precisamos percorrer para que o equilíbrio anterior seja retomado.
Estes enfrentamentos nos exigem um sincero encontro consigo mesmo, pois nos põe em contato com o limite de nossas forças e muitas vezes nos obrigam a ir além.
É interessante notar que, embora pareça que a necessidade de enfrentamento se dê à partir da pulsão que nos põe adiante (que nos põe a voar), ela também se dá devido à necessidade de retornar ao ninho, de retomar o equilíbrio, de voltar para casa.
Muitas vezes o caminho do enfrentamento é longo e árduo e ao final descobre-se que a resolução do problema, o Santo Graal, estava mesmo lá atrás, na linha de partida. Talvez já na bagagem do peregrino antes deste iniciar sua jornada em procura de sabedoria. Mas era preciso correr todo o percurso para adquirir a capacidade de percebê-lo. Foi assim com O Alquimista, é assim com todos nós.
No fundo essa eterna vontade de ir pra casa é a voz do nosso desejo se fazendo ouvir.
As duas pulsões, apesar dos conflitos, estão indicando o mesmo caminho, o da descoberta de si mesmo através das experiências.

Tavez o Mágico de Oz seja meu grande conto de fadas! Certamente haverá muito mais ainda por descobrir da aventura de Dorothy... e de mim.

Por Sophia Compeagá

do que me surge...

2008-11-30T00:43:00.004-02:00

Quando escrevo, surge em mim

uma fala solta, autônoma, independente,

como se nem fosse minha.

Que fala à partir de mim

sobre coisas que nem eu sei,

e que muitas vezes nem quero saber.

São impotências, dores que não posso suportar

e coisas nas quais não quero pensar.

E acabo por falar do que me surge

mas que não entendo.

Quando escrevo,

meus dedos sabem mais de mim que eu mesma.

E emprestando minha dor,

me devolvem a tradução da minha angústia,

em palavras.

São frases, idéias e dúvidas

tomando vida e dando sentido

à confusos sentimentos.

Ao escrever vou me criando,

me descobrindo, me inventando.

Nada me surpreende mais

que minha própria capacidade de surpreender.

Por Sophia Compeagá

da finitude...

2008-11-23T17:07:00.027-02:00

Quis escrever um novo post sobre o mesmo assunto que o anterior, mas desta vez com minhas próprias palavras porque este é um tema que, de algum tempo pra cá, tem me intrigado muito.

A vida tem me empurrado para conclusões estranhas sobre ela mesma. Tenho me surpreendido muito com as contradições a que se submetem nossas idéias para alcançar algum amadurecimento.
Tantas vezes temos que rever conceitos, desdizer ditos, mudar pontos de vista… é como se o aprendizado exigisse que experimentássemos vários pontos de vista na ânsia de encontrar uma verdade absoluta, mas no final descobríssemos que a verdade é a soma de todas as coisas.
Isso é arriscado porque tendemos a não nos envolver com afirmações e a duvidar de tudo.

E o tema do post anterior, eternidade, mexe mesmo comigo me fazendo rever antigos conceitos sobre vida e morte e sobre o valor das coisas.

Concordo com Clarice quando associa a eternidade com o sabor do chiclete que se acaba. Clarice sempre questiona, indiretamente, o que é realmente felicidade.

E no meu ver, todas estas coisas estão interligadas.

Acredito mesmo que a finitude das coisas é o que verdadeiramente lhes atribue valor. E a felicidade é um estado passageiro.

Somos incompletos, insatisfeitos e dinâmicos, e é esta insatisfação que nos mobiliza.

A vida é essa montanha russa, que ora nos coloca lá em cima gozando da maior felicidade, e ora nos põe pra baixo e nos faz querer desesperadamente subir novamente, e para isso, empreender esforços, produzir, mobilizar-nos, até que novamente se alcance o topo...
Clarice se pergunta "... queria saber: depois que se é feliz o que acontece? O que vem depois?"

Nossa maior constatação de incompletude é o próprio amor. Ama-se justamente porque é impossível ser feliz por si só. Amar é buscar no outro a resposta da própria angústia.
E um bom relacionamento é aquele desobrigado. Onde não haja garantias de eternidade ou felicidade. E isto é tão verdade que tiveram que inventar dois juramentos para uniões religiosas "na alegria e na tristeza" e "até que a morte nos separe".

Sei que estou misturando as coisas, mas é que para mim elas estão juntas realmente.
Eternidade, assim como felicidade absoluta seriam a maior desgraça dos seres humanos, por mais estranho que isso possa parecer. Viver não teria o menor sentido.
É a finitude das coisas que lhes empresta "eternidade" e valor.
A maior dificuldade está em conseguir enxergar neste vazio a própria plenitude.

Em "da eternidade das coisas findas" , uma postagem antiga, tentei expressar algumas idéias sobre o papel da morte como fundamental para o sentido da vida. Nela quis ressaltar o tempo como resultado da própria finitude dizendo que esta nos coloca diante de um futuro incerto e valioso. Também citei a ausência (morte) como constituinte da própria vida, já que penso que parte da personalidade se cria na tentativa de nos eternizarmos através de nossos feitos. E ao fim, incluí uma frase que, pra mim faz todo sentido neste (con)texto: "Eternos são aqueles que se sabem mortais!"

De lá pra cá me questionei algumas vezes sobre até que ponto essas afirmações eram mesmo válidas para mim. E de tanto pensar à respeito, percebi que minha própria vida estava sendo afetada por estas reflexões.
Tornar-se totalmente consciente da própria finitude é praticamente impossível. Freud já dizia que o inconsciente não "admite" o próprio fim. Mas, me aproximar destas questões me fizeram, aos poucos, rever minhas prioridades, valorizar minha vida e as pessoas que fazem parte dela, assim como desfazer-me de coisas que não me traziam nenhum benefício.
Não, não estou dizendo que resolvi todos os meus problemas. Mas ainda que fosse dolorido pensar nestas coisas, sem perceber, trouxe mais VIDA para minha vida.

"É quando ela, a mais carente de sentido,

dá sentido a todas as coisas.
A mais carente de vida,

dá vida a todas as coisas.
Afinal, não é preciso morrer

para nascer-se de novo."

por Sophia Compeagá

da eternidade...

2008-11-19T13:26:00.006-02:00

De Clarice Lispector

"Jamais esquecerei o meu aflitivo e dramático contato com a eternidade.
Quando eu era muito pequena ainda não tinha provado chicles e mesmo em Recife falava-se pouco deles. Eu nem sabia bem de que espécie de bala ou bombom se tratava. Mesmo o dinheiro que eu tinha não dava para comprar: com o mesmo dinheiro eu lucraria não sei quantas balas.
Afinal minha irmã juntou dinheiro, comprou e ao sairmos de casa para a escola me explicou:
- Como não acaba? - Parei um instante na rua, perplexa.
- Não acaba nunca, e pronto.
- Eu estava boba: parecia-me ter sido transportada para o reino de histórias de príncipes e fadas. Peguei a pequena pastilha cor-de-rosa que representava o elixir do longo prazer. Examinei-a, quase não podia acreditar no milagre. Eu que, como outras crianças, às vezes tirava da boca uma bala ainda inteira, para chupar depois, só para fazê-la durar mais. E eis-me com aquela coisa cor-de-rosa, de aparência tão inocente, tornando possível o mundo impossível do qual já começara a me dar conta.
- Com delicadeza, terminei afinal pondo o chicle na boca.
- E agora que é que eu faço? - Perguntei para não errar no ritual que certamente deveira haver.
- Agora chupe o chicle para ir gostando do docinho dele, e só depois que passar o gosto você começa a mastigar. E aí mastiga a vida inteira. A menos que você perca, eu já perdi vários.
- Perder a eternidade? Nunca.
O adocicado do chicle era bonzinho, não podia dizer que era ótimo. E, ainda perplexa, encaminhávamo-nos para a escola.
- Acabou-se o docinho. E agora?
- Agora mastigue para sempre.
Assustei-me, não saberia dizer por quê. Comecei a mastigar e em breve tinha na boca aquele puxa-puxa cinzento de borracha que não tinha gosto de nada. Mastigava, mastigava. Mas me sentia contrafeita. Na verdade eu não estava gostando do gosto. E a vantagem de ser bala eterna me enchia de uma espécie de medo, como se tem diante da idéia de eternidade ou de infinito.
Eu não quis confessar que não estava à altura da eternidade. Que só me dava aflição. Enquanto isso, eu mastigava obedientemente, sem parar.
Até que não suportei mais, e, atrevessando o portão da escola, dei um jeito de o chicle mastigado cair no chão de areia.
- Olha só o que me aconteceu! - Disse eu em fingidos espanto e tristeza. - Agora não posso mastigar mais! A bala acabou!
- Já lhe disse - repetiu minha irmã - que ela não acaba nunca. Mas a gente às vezes perde. Até de noite a gente pode ir mastigando, mas para não engolir no sono a gente prega o chicle na cama. Não fique triste, um dia lhe dou outro, e esse você não perderá.
Eu estava envergonhada diante da bondade de minha irmã, envergonhada da mentira que pregara dizendo que o chicle caíra na boca por acaso.
Mas aliviada. Sem o peso da eternidade sobre mim."

do discurso...

2008-10-31T17:39:00.012-02:00

Definitivamente, falo pelos cotovelos. Falo sozinha, falo com minhas plantas, puxo conversa com estranhos, falo sem pensar, falo pensando, penso falando.
Tenho dificuldades para conceber um raciocínio mudo.
Também adoro ouvir, aprecio sotaques, reconheço aptidões musicais, ADORO ouvir histórias. Reais ou não. Talvez eu seja mesmo muito "auditiva".
Da mesma forma, as coisas mais irritantes pra mim são as que me chegam pelo som, pela voz, ruídos que tiram o sono, palavras cortantes, músicas ruins...
Falar, pra mim, assim como escrever (e, sim, eu escrevo e leio imaginando vozes) é uma forma de me organizar, me expressar, me construir juntando os fragmentos dos pensamentos que flutuam no meu mundinho aqui dentro.
Nesse sentido, falar é descobrir, desvendar, conhecer... a mim, o mundo, as pessoas.
Acho que falo perguntando.
Inclusive acho que passo a imagem de uma certa insegurança, porque raramente duvido ou discordo das pessoas e dificilmente afirmo uma coisa com ares de certeza. E se digo alguma coisa num tom de muita imposição, logo desconfio de mim mesma.
Não que não tenha meu próprio modo de pensar, ou que mude-o de acordo com o que ouço por aí. Mas acredito e respeito a lógica interna das pessoas. Assim como sou muito grata à quem me critica.
Porque aí está uma das coisas que menos aprecio nas pessoas: a mania de querer impor seu modo de pensar aos outros, seja por prazer ou por necessidade. O mais (ou menos) interessante é que, normalmente, estas pessoas discordam de tudo. Até de quem concorda com elas, porque não param para ouvir a opinião do outro. Falam sozinhas, mas não falam para elas mesmas. Falam somente para (se) afirmar.
Quando disse que desconfiava de mim mesma ao passar perto de ter uma atitude destas, é porque acredito que, afirmar demais uma coisa, é uma forma de apontar o quão frágil me coloco diante daquela questão. Do quanto aquilo me incomoda, e da INcerteza destas afirmações.
O nível de agressividade expressado é equivalente ao grau de ameaça a que se acredita estar submetido.
Pessoas assim têm dois destinos, ou ficam sozinhas - porque não constroem relações de crescimento, aceitação e troca - ou ficam rodeados de gente insegura que mal entendem do que falam, mas lhe dão ouvidos.
Minto, gente assim também atrai gente semelhante... Posso imaginar (ouvindo as vozes, claro) como seria um diálogo desse tipo. Dois monólogos completamente desencontrados, assuntos de naturezas diferentes, como se falassem de política e jardinagem ao mesmo tempo. Ruídos...
Gente assim eu descarto. Mas aprendo com elas.
Acho que acabo de criar minha teoria das grandes discussões. Não acredito em discussões, não gosto de me envolver em grandes debates... a não ser como ouvinte, claro! Porque é impossível chegar a grandes conclusões tendo que mudar de posição sem repetir e repassar a idéia por algumas vezes na cabeça. E isto não acontece num único dia. Envolve descontruir e reconstruir idéias.

E nossas convicções são importantes para nós. Não parece, mas SIM, eu penso desta forma! Só não aceito tomar posse de uma idéia que no final vai tomar posse de mim.
Por isso admito que, embora esteja aqui justamente criticando, eu mesma muitas vezes defendi idéias com unhas e dentes, quase que literalmente. Mas depois de um tempo percebi que estava deixando de ser eu, com minha inteligência e capacidade crítica, para adotar uma idéia pronta sem a chance – ou pior, a permissão - de questioná-la ou contrui-la a meu modo.
Hoje procuro ouvir, não só o que as pessoas dizem mas também aquilo que não dizem (não estou falando de analisar e interpretar... coisa de psicólogo, credo! rsrs). Falo de ouvir a emoção que a pessoa traz através do que fala, e, sobretudo, de respeitar seu modo de expressar e pensar.
Porque há uma lógica em cada discurso e uma razão pela qual falam.

By Sophia Compeagá

"Sempre conservei uma aspa à esquerda e à direita de mim"

(Clarice Lispector)

Simplificar-se

2008-10-18T19:13:00.012-03:00

Para a psicanálise, quanto mais complexo for o aparelho psíquico, mais condições se terá de enfrentar situações difíceis. Ou seja, quanto mais problemas você vivenciar, sobretudo na infância, mais capacidade você terá de enfrentar novas situações problemáticas na vida adulta.

Não teme o fogo quem desceu ao inferno. Não teme a chuva quem carrega dentro de si a marca de grandes tempestades.

Claro que há casos em que o efeito se dá de outra forma, traumática, quando a pessoa não consegue dar sentido a certas vivências e integrá-las a sua história de vida. E ao invés de promover maturidade, impede a pessoa de evoluir em alguns aspectos.

Mas a vivência de complexidades nos dá recursos para simplificá-las posteriormente. Entender um problema é o primeiro passo para resolvê-lo.

E entender é uma arte que envolve reduzir o problema ao tamanho de nossa cabeça para que ele possa circular por ali sem entraves. Entender é reduzir, e simplificar.

A arte de viver bem se encontra na capacidade de simplificarmos as coisas, a vida e a nós mesmos.

A maior das dificuldades está no excesso de valor que damos à tudo. Quanto maior o desamparo, maior a carência e a necessidade de se apegar às coisas.

Não parece contraditório? Quanto mais valor damos a nós mesmos, maior nosso desamparo. E vice-versa. Enquanto vemos pregar por aí que é preciso dar mais valor a si mesmo, que cada pessoa é insubstituível, e fazendo parecer que, se nos dermos mais valor, seremos mais felizes. Eu confesso, também me confundo nesses discursos...

Pra mim, ser feliz é ter menos necessidades. E dizer que todas as pessoas são especiais é uma outra forma de dizer que ninguém é.

Para ser inteiro, seja vazio! Nossas necessidades verdadeiras estão nas coisas simples e não nas grandes complicações que embaraçam nossas vidas.

E é somente acalmando as grandes tormentas do nosso coração que poderemos ouvir claramente a voz do nosso desejo.

Pra mim, "amar a si" é ter bem definido o que se ama "fora de si". É aprender a desfazer-se das pequenas paixões e vícios que nos tiram o foco do desejo maior. É jogar fora pequenas bagagens em função de uma grande conquista. É ter coragem de ouvir a voz do próprio coração e seguir os valores que ditam a nossa consciência. É esvaziar-se de egoísmo e encher-se de vida. É abrir-se para o novo. É simplificar-se!

Sophia Compeagá

O Vazio

2008-10-14T20:22:00.000-03:00

"A vida precisa do vazio: a lagarta dorme num vazio chamado casulo até se transformar em borboleta. A música precisa de um vazio chamado silêncio para ser ouvida. Um poema precisa do vazio da folha de papel em branco para ser escrito. E as pessoas, para serem belas e amadas, precisam ter um vazio dentro delas. A maioria acha o contrário; pensa que o bom é ser cheio. Essas são as pessoas que se acham cheias de verdades e sabedoria e falam sem parar. São umas chatas quando não são autoritárias. Bonitas são as pessoas que falam pouco e sabem escutar. A essas pessoas é fácil amar. Elas estão cheias de vazio. E é no vazio da distância que vive a saudade..."

(Rubem Alves)

dos espelhos...

2008-10-05T13:44:00.058-03:00

Às vezes acho que a pergunta mais difícil de ser respondida seja talvez a mais importante de todas: Quem somos nós. "Quem" somos é diferente "do que" somos. A segunda pode ser respondida pela ciência ou pela religião, mas a primeira quem haverá de responder?

Nosso mundo é todo marcado por incertezas. A disputa entre ciência e religião arrasou nossas verdades, e hoje ninguém mais a possui. A ciência, ao contrário, tem feito justamente desmentir todas suas próprias leis, e, a religião, esta, para resgatar alguma importância, teria de ir de encontro com o capitalismo vigente e todos os valores trazidos por este - facilmente adotados por nós. Ironicamente, "só Deus mesmo"!

Ao fim, acabamos tendo que reinventar nossa fé... costurando os retalhos que sobraram dos valores que se arrastaram até aqui ou dos que inventamos a partir de nossas experiências individuais.

Há quem diga que nossa geração passa por uma crise de valores, e há quem diga que esta crise não é tão ruim assim. Mas ninguém pode negar que as relações humanas têm se modificado.

Já percebeu como os sonhos das pessoas estão, na maioria das vezes, direcionados para um ganho ou uma causa individual? Compromissos, cumplicidade e sonhos compartilhados são cada vez mais raros. Tudo se dá a um nível muito restrito e as pessoas precisam cada vez mais de espaço.

Dar um pouco de si gratuitamente é também receber um pouco do outro. Vida repartida, vida envolvida e vida dividida é vida extendida!

Acredito que, pela ausência de ideais em comum, os relacionamentos tenham se transformado em competições, e as pessoas têm servido umas às outras, muitas vezes, como objetos, e o que é pior, descartáveis!
Não sei se cabe aqui, mas vale citar também a grande banalização das relações- no sentido da falta de delimitação dos papéis- sejam elas de qualquer nível: namoro, amizades, família, etc. Ficando, estes mesmos papéis, misturados e confundidos.

Nossa identidade se sustenta através do laço com o outro. Só me reconheço como um, diante de outro, diferente de mim. Me relacionando reconheço minhas individualidades, meus limites, minha força... me faço, aperfeiçôo e desvendo o mistério primeiro: quem sou!

Tenho pra mim que a solidão, ainda que saudável e muito necessária, deva ser passageira. O ser humano carece de convivência pois é dotado de um vazio que o impulsiona em direção ao outro. É através das relações que as pessoas amadurecem, se desafiam, se conhecem, se reconhecem.

Mas qualquer tipo de relacionamento oferece grande complexidade porque envolve pessoas diferentes com costumes diferentes e expectativas diferentes sobre a própria relação.

O outro funciona como um espelho, refletindo aquilo que queremos ver mas também o que não queremos.

Em primeiro lugar, envolver-se, exige limites. Aquela velha história de que meu direito acaba quando começa o do outro. Todo relacionamento requer esta prática. E é o respeito, a pedra angular que sustenta os laços sociais.

Em segundo lugar, o outro pode carregar consigo aquilo que mais condenamos. Claro, tendo valores diferentes dos meus, o outro pode agir de maneiras que eu não aprovo, mas este aspecto vai além:
Há mais ou menos 2000 anos atrás um homem extremamente sábio disse que devíamos amar os nossos inimigos, mas nem todas as pessoas entenderam qual era a real mensagem daquele sábio. O que o homem queria dizer era que estabelecemos nossas inimizades a partir do reflexo de nossas almas e que aquilo que mais nos incomodava no outro era o que mais pulsava dentro de nós. Mais do que nossos amigos, nossos inimigos refletiam nossos pecados e ofereciam a chance de rever nossos erros e de evoluir como seres humanos.
Quase 2000 anos depois, outro sábio homem nomeou isto: projeção!

Em terceiro lugar, envolver-se nos dá a chance de encontrar no outro aquilo que falta em nós. Isto pressupõe um vazio, mas oferece a aventura de descobrir o novo, uma nova forma de olhar o mundo, de compreender nossos problemas, de vivermos nossas vidas e, sobretudo, oferece a chance de recebermos amor.
A ausência de reflexo padece, assim como a ausência de luz faz morrer a flor.

Não sugiro aqui uma relação de dependência do olhar e da aprovação do outro. Ao contrário, ninguém é igual a ninguém, e se há algo a ser sugerido aqui, são relações onde se possa expressar individualidades e haja aceitação do outro no que este traz também de diferente, porque assim são as relações que nos fazem crescer e nos possibilitam encontrar fora de nós a continuidade do nosso ser.

Lançando-nos na aventura do desconhecido estaremos mergulhando em oceanos nunca navegados do nosso próprio coração.

É preciso repetir: Somos todos anjos de uma asa só.

Sophia Compeagá

"Não sei... se a vida é curta ou longa demais pra nós. Mas sei que nada do que vivemos tem sentido, se não tocamos o coração das pessoas. Muitas vezes basta ser: colo que acolhe, braço que envolve, palavra que conforta, silêncio que respeita, alegria que contagia, lágrima que corre, olhar que acaricia, desejo que sacia, amor que promove. E isso não é coisa de outro mundo, é o que dá sentido à vida. É o que faz com que ela não seja nem curta, nem longa demais, mas que seja intensa,verdadeira, pura... enquanto durar".

(Cora Coralina)

Dar à luz pensamentos...

2008-10-02T20:09:00.007-03:00

Na minha cabeça é assim:

pensamentos enfileirados

por ordem de tamanho,

obedientes e organizados,

cada um esperando sua vez.

Enquanto o da frente não avança,

os de trás não se adiantam.

Mas há dias em que saltam para fora

de mãos dadas, juntos, muitos,

de uma só vez.

- Com cautela pequeninos! Demais assim é suicídio!

A razão só nasce bem por conta gotas!

Sophia Compeagá

"A nitidez é uma conveniente distribuição de luz e sombra"
(Goethe)